Aku mencari hati yang sejahtera.. aku ingin mencari Mu ya Allah.. aku ingin kembali kepadaMu dalam khusnul khatimah, ya Allah..

Malam ini, aku tenang..

Ya Allah tuhan yang berkuasa membolak balikkan hati..... janganlah Engkau membolak-balikkan hatiku ini apabila aku telah menemui jalanMu yang lurus..

Kenapa Allah tak makbulkan doa aku menjadi seorang doktor??

Sedari kecil, cita-cita aku selain daripada menjadi seorang doktor, adalah ingin menjadi seorang pakar psikologi dan ahli arkeologi. Tetapi dalam semua cita-cita yang aku impikan, aku paling ingin bergelar seorang doktor, sebab aku ingin membantu orang yang dalam kesakitan dan kesusahan. Mulianya kerjaya seorang doktor..

Namun, Allah mentakdirkan bahawa aku mungkin tidak akan menjadi seorang doktor. Serasa aku, sehingga ke saat ini, aku tidak mungkin akan menjadi seorang doktor, kerana telah jauh aku berjalan, telah jauh menyimpang bidang yang aku pelajari kini daripada cita-cita asal aku.. kecintaan untuk menjadi doktor itu masih ada, namun aku tidak mungkin membuang masa dan umur aku untuk menoleh ke belakang semata-mata untuk bergelar seorang doktor, walaupun dahulunya aku berusaha kuat untuk menuju ke arah kerjaya kedoktoran. Namun benarlah, takdir Allah menentukan segala-galanya..

Sejenak aku terfikir, ada banyak hikmah di sebalik aku semua ini.. Antaranya ialah :

1) makin tua, aku terasa makin geli melihat darah yang bersembur-sembur. Aku taklah takut pada darah,tapi aku geli. Melihat darah yang banyak, aku rasa nak muntah. Aku juga tak boleh melihat air liur orang. Juga membuatkan tekak aku rasa loya dan payau. Berbeza sewaktu zaman persekolahan dulu, aku berusaha untuk tegar apabila melihat segala jenis 'cairan' manusia. Nak jadi doktor mestilah kena tahan tengok semua benda tu..

2) aku tak mampu untuk bekerja keras seperti seorang doktor, iaitu aku takkan sanggup untuk oncall di hospital, bermalam di hospital, bersengkang mata menjaga pesakit, lantas mengabaikan keluarga. Aku seorang yang sangat mementingkan keluarga walau apapun jua, jadi kerjaya sebagai doktor langsung tak sesuai dengan jiwa aku.

3) walaupun sebagai seorang doktor, kesihatan para pesakit amat diutamakan,tetapi jikalau aku menjadi seorang doktor, aku akan lebih mengutamakan kesihatan aku berbanding kesihatan mereka. Kerana aku adalah seorang yang sangat mementingkan masa rehat yang cukup, waktu tidur yang lena, dan waktu berekreasi sepenuhnya.

4) kerjaya seorang doktor adalah kerjaya yang dipenuhi dengan stress dan tekanan yang datang dari bukan saja daripada pesakit, keluarga pesakit, tetapi juga daripada keluarga aku sendiri. Sebagai seorang manusia, takkan ada orang yang hidup tanpa stress. Jikalau dijumlahkan keseluruhan stress2 tersebut, amatlah merungsingkan jiwa. Aku terbaca La Tahzan suatu waktu dulu, mengatakan bahawa hidup yang stress akan mengganggu kesihatan dan boleh menyebabkan seseorang itu cepat mati berbanding orang yang kurang stress. The point is kalau sekarang ni pun aku runsing dengan masalah aku walaupun aku bukannya seorang doktor, apa lagi kalau aku jadi doktor, sudah tentu bertambah2 lah kerunsingan aku. Huhu..

Secara kesimpulannya, ada hikmahnya aku tidak menjadi seorang doktor.. aku bersyukur.. walau dalam kelam, ada cahaya yang menyinar..itulah kasih sayang Allah..

Bertuturlah cinta mengucap satu nama

seindah goresan sabdaMu dalam kitabku

cinta yang bertasbih mengutus hati ini

ku sandarkan hidup dan matiku pada Mu..

Bisikan doaku dalam butiran tasbih

ku panjatkan pinta ku padaMu Maha Cinta

sudah di ubun-ubun cinta mengusik rasa

tak bisa ku paksa walau hatiku menjerit..

Ketika cinta bertasbih nadiku berdenyut merdu

kembang kempis dada ku merangkai butir cinta

garis tangan tergambar tak bisa aku menentang

sujud syukur padaMu atas segala cinta..

ketika cinta bertasbih...

Ya, ketika cinta bertasbih.. ketika cinta yang Allah curahkan pada hambaNya... melebihi cinta dari makhlukNya kepada makhlukNya.. melebihi seluruh cinta yang ada di dalam dunia ini..Dalam kisah cita-cita aku ingin menjadi seorang doktor tadi, walaupun pada awalnya aku lihat semuanya sebagai musibah dan dugaan dari Allah kerana aku telah berusaha keras untuk mencapai cita-cita aku, namun rupanya itu adalah salah satu dari cinta Allah.. cinta dari Allah yang Maha Mengetahui dan Maha Memahami kemampuan hambaNya.. cinta Allah itu tersirat, hanya yang mahu berfikir dan merenung akan dapat menjejaki di manakah kasih sayangnya Allah itu kepada hambaNya.. "Garis tangan tergambar tak bisa aku menentang.." bermaksud takdir yang Allah dah tentukan itu takkan dapat kita ubah walau usaha sehabis daya sehabis tenaga,tetap tidak akan berubah.. namun di sebalik takdir yang Allah tentukan pada kita itu, ketahuilah bahawa ada tersirat kasih sayang dan cintaNya kepada hambaNya.. " sujud syukur padaMu atas segala cinta.." seandainya kamu mahu berfikir...

Allah, besar sungguh kasih sayang dan rahmatMu....

Alhamdulillah aku telah selamat sampai ke kl dari perlis pada pukul 4 lebih pagi tadi. Keadaan jalan yang licin akibat hujan renyai-renyai disepanjang perjalanan menyukarkan pemanduan, tambahan lagi lebuh raya yang gelap dan penuh dengan lori. Aku sebenarnya sungguh tak suka memandu di lebuh raya di waktu malam, tapi apa boleh buat, keadaan terpaksa. Jadi average aku bawa kereta semalam dalam 90-100km/j sahaja berbanding semasa perjalanan pulang dari kuantan ke kl tempoh hari, aku memandu dalam 110-120 km/j pada waktu petang. Itu pun dah kena berhati-hati sebab takut saman lebih had laju..huhu..

Hari terakhir aku di bumi perlis, aku ke Wang Kelian, iaitu tempat yang orang selalu perkatakan tentang barang2 murah. Fuh, jalan ke sana... boleh dikatakan macam nak pegi genting highlands - berbukit2 dan berpusing2.. sungguh tak sangka perjalanan yang sebegitu. Secara kesimpulan untuk orang yang pertama kali pergi ke wang kelian tu, aku menyimpulkan bahawa worth it kalau pergi ke padang besar compare dengan wang kelian sebab barang yang ada cuma biasa-biasa je bagi aku. Huhu.. Semalam gak aku pertama kalinya menjejakkan kaki ke siam. Terlekat-lekat di hidung aku bau siam. Ishk2.. Then pergi ke padang besar pulak. Seperti biasa, beli barang2 yang perlu saja.. Tak terlebih, tak terkurang. Hajat untuk ke Bukit Kayu Hitam tak tercapai. Aku teringin sangat shopping coklat kat sana, teringat sedapnya coklat masa di Langkawi dulu. Tapi apakan daya, takda rezeki kali ni..

So far, perjalanan kali ini sangat bermakna buat aku. Seronok di perlis dan kedah.. dipenuhi dengan sawah, dan ada pulak pantai.. sungguh mendamaikan. Mungkin aku sedari kecil dilahirkan di kota besar, dibesarkan juga di tengah2 kota, maka tempat seperti di kedah, perlis, malah di tanah tumpah darah iaitu kuantan juga merupakan tempat yang sangat sesuai dengan jiwa aku.

Bilakah lagi agaknya untuk menjejakkan kaki ke sana? Hmm.....

Perjalanan meredah semenanjung malaysia. Dari kl ke pahang kemudian ke perak dan seterusnya ke perlis. Agak puas berkelana..

Selama 3 hari aku di kuantan, tanah tumpah darah aku suatu ketika dahulu. Sewaktu kecil, aku pernah menetap di sana hampir 6 tahun. Kembali ke kuantan, menguak segala nostalgia sewaktu kecil. Nostalgia yang tak mungkin terpadam. Sesungguhnya ada rindu yang sangat menggamit di dalam hati ini. Sewaktu perjalanan dari kl ke kuantan, aku asyik berfikir mengenai kenangan lama itu. Di kuantan, aku cuba untuk menghayati segenap detik-detik yang aku lalui, dan cuba mengimbau kembali kenangan lama itu. Setiap detik itu membuatkan aku bertambah rindu. Aku terus meredah bumi kuantan, mencari sisa kenangan itu. Aku pergi ke bukit setongkol, cenderawasih, ke tok sira, ke taman gelora, ke teluk cempedak, ke tanjung lumpur, ke tanjung api.. segalanya adalah kenangan. Aku tinggal di sana sejak aku berumur beberapa bulan hinggalah ke umur 6 tahun. Sukar untuk diceritakan betapa rindunya aku dengan suatu tempat yang bernama kuantan itu. Sangat rindu.. Juga aku merindui seseorang.. yang walaupun jauh di mata, tapi tetap dekat di hati, yang sentiasa disebut namanya di hujung doa.. Sesungguhnya, hati aku tertinggal di kuantan..

Semasa perjalanan pulang dari kuantan ke kl, W menitipkan msg.. aku merindui dia.. Semoga dia baik saja kat sana.. Erm.. kali ini adalah kali pertama aku drive sorang direct dari kuantan ke kl.. hanya mengambil masa 3 jam.. namun di sepanjang perjalanan, hati aku tidak turut bersama pulang ke kl..

Then malam itu juga aku bertolak ke perak, menghantar opah ke kampung.. drive lagi direct selama 3 jam.. sungguh perjalanan kali ini amat bermakna buat aku.. namun hati aku masih tertinggal di kuantan..

Malam ini, aku di perlis.. walaupun berselera menjamu makanan laut di kuala perlis, namun hati aku masih lagi tetinggal di waktu aku menjamu makanan laut di tanjung lumpur.. keadaan perasaan tetap berbeza. Walau aku mencintai alam sekitar, terutamanya keindahan pantai dan laut, tapi di kali ini, dua perasaan berbeza bertamu, walau pun aku berada di keindahan laut yang aku sukai..

Wahai Allah.. apakah kesudahannya semua ini..? Aku tahun ini adalah sebahagian dari kasih sayangMu.. kasih sayangMu apabila aku merindui bumi yang Engkau ciptakan, takjub melihat kebesaranMu.. merindui hambaMu.. wahai Allah.. apakah maksud yang tersirat di sebalik perasaan hati ku ini..? Aku belum bertemu jawapannya.. Mungkin kerana kurangnya usahaku.. mungkin kerana Engkau inginkan aku menyayangi diriku sendiri kerana aku belum lagi sepenuhnya menyayangi diriku.. Wahai Allah.. hanya Engkau yang Maha Mengetahui..

Semua manusia tak suka hidup dalam ketakpastian dan kepura-puraan. Ia ibarat situasi yang tidak stabil di mana sesuatu perlu dilakukan untuk menganjak ke arah kestabilan. Mungkin walau dengan apa jua cara, asalkan hidup berada dalam zon tenang.

Menyerang tanpa bukti adalah suatu kezaliman. Tapi menyerang dengan bukti kukuh akan membolehkan seseorang mencapai kemenangan. Ini bukanlah peperangan secara zahiriah, tetapi lahiriah. Untuk itu, peperangan secara lahiriah bukanlah win-lost situation, tetapi haruslah win-win atau sekurang-kurangnya lost-lost. Bukan ingin mencari salah sesiapa, tetapi untuk mencapai ketenangan dan kebahagiaan dalam diri. Itu saja.

Aku merancang untuk merehatkan minda yang letih ini ke suatu tempat yang dekat dengan alam semulajadi. Aku perlu ke sana. Aku perlu mencari ketenangan, dan aku perlu meluahkan segala kekusutan walau tidak menzahirkannya kepada orang lain. Aku perlu. Ya, sangat perlu. 

Makin hari aku makin letih dengan situasi yang sudah aku jangkakan sebelumnya, tetapi aku selalu mengambil sikap berlembut dengan situasi tersebut. Aku tidak mahu kelihatan sangat tergesa-gesa memutuskan sesuatu perkara kerana ia berkaitan dengan banyak hati, dan aku juga harus menjaga hati orang lain, supaya suatu hari, hati aku juga akan terjaga. What u give, u get back. Perumpamaan inggeris itu mengatakan bahawa tiap sesuatu punya balasan tersendiri. Untuk itu aku mengharapkan balasan yang baik, maka semestinyalah melakukan suatu kebaikan untuk dibalas baik.

Agak lama aku akan menyepikan diri dari segala punca kekusutan. Aku akan mencuba, dan aku harap aku akan menjadi seorang yang lebih tenang nanti. 

Semalam dia meluahkan lagi melalui sms bahawa dia masih sayangkan aku. Dalam sms itu, dia mengatakan bahawa aku sombong kerana tidak mahu melayan sms, apatah lagi call dari dia. Apakah yang harus aku lakukan? Aku tak dapat lihat di mana keikhlasannya, aku tidak nampak di mana kejujuran dia, aku tidak dapat lihat mana baiknya dia mengatakan sedemikian. Aku sudah cukup bersabar. Aku sudah cukup memaafkan. Aku sudah cukup memberi. Aku sudah tidak mampu untuk menjanjikan apa-apa lagi buat dia. Hati aku dah terlalu beku untuk menerima ungkapan sebegitu dari dia. Sudah banyak kali terluka, aku harus pergi. Apabila Allah menutup suatu pintu kebahagiaan, pintu kebahagiaan yang lain pasti akan dibukakan, namun manusia selalu merenung pintu yang telah tertutup itu terlalu lama, sehinggakan dia tidak menghiraukan pintu kebahagiaan baru yang telah dibukakan itu. Aku tidak mahu menoleh pintu kebahagiaan yang telah tertutup itu. Bagi aku, sudah tentu ada suatu hikmah yang Allah janjikan untuk aku, cuma aku masih belum dapat mengenal pasti di mana kah sebenarnya pintu hikmat tersebut. Yang pasti, aku tidak akan berhenti berusaha untuk memperbaiki diri dan menjadi orang yang lebih baik dari semalam.. Moga dipermudahkan... 

Aku dalam kegelisahan. Dalam kegundahan. Dan mungkin dalam kesedihan. Aku tak tahu bagaimana untuk handle dan mempositifkan diri dalam menghadapi situasi ini. Tak seperti suatu masa dulu, aku mampu untuk bertenang dan menyabarkan diri dalam menghadapi situasi sebegini walau hakikatnya amat perit dirasakan. Namun makin lama kekuatan diri aku makin pudar, mungkin kerana ketulusan hati aku makin hilang dari hari ke hari. Apakah yang patut aku lakukan.. aku bingung.

Aku berusaha mempertahankan pemikiran yang positif bahawa orang lain tidak sepatutnya menjadi penyebab untuk aku berada dalam kesedihan dan kegundahan sebegini. Namun, sungguh payah untuk aku mengekalkan kepositifan tersebut. Aku berada dalam dilema. Aku berada dalam kegelisahan.

Sepatutnya sebagai orang yang berakal waras dan berfikiran logik,aku patut tahu bahawa tiada gunanya untuk aku berfikir mengenainya lagi. Sudah terang lagi bersuluh bahawa tiada kebaikan dalam dirinya yang boleh membuatkan aku begitu memikirkan dia. Lagi satu harus aku ingat ialah berpisah dengan dia merupakan suatu istirehat aku dalam hidup dari melakukan dosa. Aku tahu bagaimana sikapnya, bagaimana peribadinya, bagaimana minatnya. Tapi entah kenapa hati aku begitu terpanggil-panggil untuk terus memikirkan dia. Mungkin kerana kenangan lama yang masih tidak dapat padam dari ingatan aku. Aku berusaha untuk melupakan kenangan itu, dan sentiasa memikirkan betapa negatifnya kenangan itu. Tapi hakikatnya aku tidak dapat menipu diri aku sendiri bahawa di dalam pahit, masih jua ada tersimpan yang manis..

Yang pastinya semuanya itu datang dari syaitan....

Aku pernah berdoa pada Allah suatu ketika dulu bahawa aku tidak sanggup untuk terus jauh dariNya, aku tidak sanggup untuk terus membiarkan diri aku hanyut dalam kepalsuan dunia, dan juga aku tidak sanggup untuk terus bergelumang dengan pendustaan hati dan cinta yang sejati. Aku tidak sanggup untuk terus berada dalam alam itu. 

Mungkin ini adalah jawapan Allah pada doa-doa aku sebelum ini...

Allah telah memakbulkan doa aku dengan memisahkan aku dari kehidupan itu..  Berpisah dengannya bererti istirehat...

Ya Allah.. ampunilah dosaku yang telah lalu, sekarang dan akan datang.. ampunilah dosa kedua ibu bapaku dan dosa seluruh umat islam yang masih hidup dan yang telah meninggal dunia.. lapangkanlah dadaku dalam menghadapi dugaanMu ini.. gantikanlah aku dengan seorang yang lebih baik darinya dan tariklah kembali cintaku ini seandainya ia diberikan pada orang yang tidak sepatutnya mendapat cinta yang sejati dari ku.. ampunilah aku atas segala keterlanjuran.. Ya Allah sesungguhnya Engkau adalah Tuhan yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.. amiin.. 

Minggu ini, masa di universiti terhabis dengan baik. Dari pagi sampai ke petang, masa keseluruhannya terhabis dengan membuat sampel. Cuma, malangnya aku tidak berkesempatan lagi setakat ini untuk membuat pembetulan&n bsp;kertas kerja aku. Kertas kerja itu harus disiapkan selewat-lewatnya penghujung bulan ini sebelum ke seminar. Nasib baiklah esok hari minggu, jadi insyaAllah aku akan menggunakan kesempatan yang ada ini untuk membuat pembetulan tersebut. Semoga tiada aral yang melintang.. amiin..

Selain daripada itu, alhamdulillah, aku telah berjaya menyiapkan dua siri teknik penyediaan yang diperlukan untuk penyelidikan aku. Tapi apa yang dapat aku rasakan ialah sepanjang seminggu berada dalam keadaan yang cukup sibuk, aku tidak merasa letih. Cuma di hari terakhir pada minggu ni, iaitu hari di mana aku telah berjaya menyudahkan segala kerja, barulah aku terasa kepenatannya. Akibatnyanya, bila sampai saja ke rumah pada hari ini dan selesai menunaikan solat maghrib, aku terus tertidur sampailah ke pukul 1 pagi! Huhu.. Walaupun sedikit kesal sebab tak dapat mencari serba sedikit input pada malam ini, tapi takpalah, kekadang badan juga harus dimanjakan, betul tak..

Selain daripada membuat penyelidikan, aku juga telah siap memeriksa kertas pelajar-pelajar aku. Mereka insyaallah tak lama lagi akan menduduki peperiksaan akhir pada semester ini, dan aku doakan agar mereka semuanya berjaya. Namun, secara keseluruhannya, apa yang dapat aku simpulkan pada pelajar-pelajar aku semester ini ialah, aku gagal untuk menggarap minat mereka dalam meminati subjek fizik. Mungkin bagi aku, aku telah berusaha dan mencuba sehabis daya, tapi kemungkinan mentaliti pelajar yang negatif terhadap fizik yang telah membantutkan semua usaha-usaha tersebut.

Mereka keseluruhannya datang daripada pelajar jurusan kimia, biologi, matematik, dan pembangunan manusia. Takda seorang pun yang datang daripada pelajar jurusan mahupun dari jabatan fizik. Memang pada semester ini, aku dipilih untuk mengajar mereka yang dari jurusan berbeza. Jadi cabaran itu lebih kuat dalam pembentukan minat atau sekurang-kurangnya memberi mereka kefahaman dalam bidang fizik ini. Namun, dari kelas yang pertama aku lihat minda yang negatif dari mereka, bertanyakan kenapa mereka perlu mengambil subjek fizik, fizik susah, tak minat fizik, mereka datang dari matrikulasi sains hayat etc. Dan hasilnya, kebanyakan daripada mereka gagal dalam ujian 1 dan ujian 2 untuk subjek fizik. Aku terkilan. Terkilan sangat..

Apa yang pasti, setiap kali kelas, malah dari kelas yang pertama lagi, aku telah membuat sesi motivasi untuk menyedarkan dan memperbetulkan mentaliti mereka. Namun masih juga mereka gagal. Dari kegagalan ujian 1, mereka selalu mengeluh yang mereka tak faham fizik, mereka tak minat fizik, dan mereka meminta aku membantu mereka. Semestinyalah tugas aku memang untuk membantu mereka. Sebagai seorang yang dulunya juga berasal dari pelajar jurusan sains hayat dan kemudian memijak ke dalam jurusan fizik secara paksa-rela, aku serba faham apa masalah mereka yang sebenarnya. Mereka bukanlah tidak pandai, cuma mentaliti mereka yang harus diubah. Tiap kali kelas, perkara itu selalu aku tekankan. Mereka harus mengubah mentalili mereka kalau mereka tidak mahu gagal lagi! Contohnya ada di depan mata mereka sendiri... iaitu aku! Takda apa yang mustahil. Untuk berjaya, kena ubah mentaliti. Dan aku rasa aku telah berjaya ubah mentaliti aku daripada pelajar yang dulunya langsung tak minat fizik dan tak pandai fizik, kepada pelajar yang berjaya memegang ijazah kelas pertama dalam bidang fizik. Tapi malangnya, aku tak mampu mengubah mentaliti mereka..

Jadi, semuanya bermula dengan mentaliti! Dan aku tahu, walau aku berusaha mengubah mereka, tetapi mereka sendiri tidak mahu berubah untuk berjaya kerana tidak mahu mengubah mentaliti mereka. Aku memang kesal. Entah macamanalah peperiksaan akhir mereka nanti. Moga mereka dipermudahkan.. amiin..

Dengan mentaliti, segala yang susah akan jadi mudah, dan segala yang mudah akan jadi susah. Kuatnya peranan mentaliti.. Dan aku pun akan sentiasa berusaha untuk menstabilkan mentaliti aku dalam menghadapi cabaran seharian..huhu.. insyaallah..

Minggu lalu, aku balik ke kampung di perak sebab opah buat kenduri tahlil arwah untuk atuk, che li, che dan dan che rina. Semuanya berjalan dengan lancar dan yang pastinya dah lama sangat tak buat kenduri macamtu dekat rumah opah. Last sekali seingat aku masa arwah atuk masih ada, iaitu 6 tahun yang lalu.. Sepanjang duduk kat kampung, aku rasa tenang sangat, aman dan damai.. Rasa macam taknak balik semula ke KL, berhadapan dengan rutin harian kerja etc. Dalam kepala hanya memikirkan, lepas aku pencen nanti, aku nak buat rumah dekat kampung atau kawasan yang jauh dari bandar.. supaya hidup aku lebih aman, tenang dan dapat menikmati hari tua dengan bahagia, insyaallah..huhu..

Cuma dalam aku tenang dengan suasana di kampung, hidup aku diganggu oleh orang yang aku harap supaya dia pergi dan tidak lagi mengganggu aku. Dah lama aku menyepikan diri, aku menolak kehadiran dia, aku menyahpedulikan dia langsung dari hidup aku. Aku memaafkan dia atas kesalahan silam, namun aku tak mampu untuk melupakan, dan dia aku lihat langsung tidak berubah membuatkan aku semakin benci dan meluat. Walau aku dah tunjuk betapa meluat dan marah aku pada dia, dia masih juga membuat seolah-olah tak faham dan masih juga mengganggu aku. Aku tak tahu apa lagi yang dia mahu dari aku. Seolah-olah tidak cukup dengan apa yang telah diperlakukan pada aku dulu. Aku tak faham kenapa sekarang dia cari aku sedangkan dulu aku seolah-olah pengemis yang minta dikasihani. Aku benci dengan situasi yang dulu. Juga aku benci dengan apa yang telah dia buat pada aku. Aku benci.

Sekarang, dia guna alasan masih punya hati. Punya hati? gila! Aku cakap, aku pijak hati dia, aku buang dalam lori sampah. Dia seolah-olah mempergunakan alasan punya hati itu supaya aku terima dia semula dalam hidup aku. Dia ingat aku ni apa?? Buang, amik, macam kertas. Sekarang ni, aku juga dah buang dia. Macam sampah. Aku sedih buat jahat macamni dekat dia. Aku tak suka buat macamni dekat orang. Tapi dengan dia, aku tak mampu lagi bersabar.. Allah, ampunilah aku..

Allah, aku letih..

Bala melanda dunia. Tak perlu tengok jauh-jauh. Cuba fokuskan pada rantau Asia Tenggara. Tengoklah apa yang terjadi pada Indonesia, Filipina, malah Malaysia sendiri.. Musibah melanda, mengorbankan beribu-ribu nyawa. Musibah, kalau nak dilihat dari perspektif kejadian alam dan sains, manusia takkan dapat menghala tujukan malapetaka tersebut sebagai bala dan peringatan dari Allah.. Hanya sedikit yang memikirkan betapa musibah yang melanda itu sebagai amaran dari Allah kepada manusia yang semakin leka dan berani mencabar Allah, juga sebagai petanda bahawa dunia telah benar di ambang akhir zaman dan kiamat akan berlaku hanya sedikit masa lagi.

Apabila manusia saling berbunuhan, saling melakukan kezaliman, apa amaran yang Allah turunkan? Itulah bala. Bala bukan saja dari segi bencana alam, tetapi dari segi penyakit juga, "dikurniakan" pemimpin yang zalim, gejala sosial dan jenayah berleluasa juga adalah bala dari Allah.. Bala akan turun apabila manusia makin lama makin jauh dari Allah, maka atas sebab itu Dia menciptakan bala untuk menghukum manusia. Yang pastinya, apabila bala diturunkan oleh Allah, manusia yang berdosa, manusia yang tidak berdosa, juga manusia yang beriman dan bertaqwa juga akan tertimpa sama.. Nauzubillah.. Selamatkanlah kami dari azab, siksa dan balaMu ya Allah, walau hingga ke hari kiamat nanti.. amiin..

Bila mengenangkan ini, terasa jauh sangat dari rahmat Mu ya Allah..Mudah-mudahan janganlah kami tergolong dalam golongan orang yang Engkau murkai.. Tunjukilah kami jalan yang lurus, dan berikanlah pertolongan kepada kami, sesungguhnya Engkau adalah sebaik-baik penolong kami, wahai Tuhan yang Maha pengasih lagi maha penyayang..amiin..

Mengenai kisah kehidupan. Akhir-akhir ini, aku telah menolak untuk kekal bersahabat 'akrab lagi mesra' dengan seseorang. Engkau hampir saja menjerumuskan aku ke dalam neraka, teman.. Aku tak betah lagi menasihati kamu sedangkan kamu masih juga menolak ajakan dan nasihat aku. Hanya doa saja yang mengiringinya, mudah -mudahan Allah berikan dia hidayah.. Benar nasihat seorang kawan, Allah akan memberikan hidayah kepada sesiapa saja yang dikehendakiNya.. namun tak semua orang diberikan hidayah.. jadi apabila kita telah mengingatkan padanya namun masih juga ditolak mentah-mentah, maka hapuslah sudah tanggungjawab kita. Yang pastinya,mengenangkan kawan yang seorang ini, aku pasti akan sedih dan berlinang airmata kerana aku amat-amat sayangkan dia. Sayangnya aku pada dia, hanya Allah yang tahu. Betapa sayangnya aku pada dia, sehingga suatu masa pernah terfikir apakah mampu aku untuk mengisi kekosongan hidup andai tiada dia menemani hari-hari aku. Aku terkilan kerana masih gagal mengajak dia bersama-sama aku mencari jalan Allah.. Aku terkilan kerana melihat dia semakin hari semakin hanyut.. Aku terkilan... Aku sedih sangat..

Namun, alhamdulillah, Allah menggantikan kesedihan aku dengan kegembiraan aku dengan suatu nikmat yang tidak terjangka. Baru-baru ini, W menghubungi aku, mengatakan bahawa dia telah bersedia untuk kembali bekerja walaupun kesembuhan masih juga belum datang. Kebetulan, Allah memberikan dia peluang kembali bekerja dan menurutnya  Allah seolah-olah telah menjawab doa dia di ramadhan yang lalu. Bagi aku, bekerja itu lebih baik untuk dia, untuk mengelakkan dia membunuh diri dia sendiri dengan kekosongan masa. Semoga dia menjadi orang yang lebih baik dari hari ke hari.. makin sihat dari ke hari dan makin dekat padaNya setiap hari.. Dah lama aku impikan saat untuk dia 'hidup semula'.. Walau kebaikannya bukan pada aku,tetapi sekiranya kebahagiaan yang dia dapat, aku juga akan turut bergembira bersama dia. Semoga Allah lorongkan jalannya ke jalan yang lurus, amiin..

Tentang aku, aku masih juga menapak setiap  hari ke U.. setiap perjalanan pergi dan balik adalah sejauh 80++ km.. pergi hampir 1jam..balik juga hampir 1 jam.. Terkadang bosan dengan perjalanan yang sama pada setiap hari, tetapi aku harus kuatkan diri. Dan untuk menghilangkan kebosanan, aku harus mencipta kelainan setiap hari. Namun, setakat ini tidak ada idea lagi untuk mencari kelainan. Mungkin aku boleh memulakan rutin harian dengan mencuci lab? Atau mengubah angin membuat research di library pulak mungkin? Apa lagi ek.. ntahlah, aku pun tak tahu setakat ini. Kalau ada sesiapa yang dapat bantu aku memberikan idea.. kan best? At least boleh difikir-fikir..huhu..

Manusia memang perlukan kekasih untuk merasa menyayangi dan disayangi. Sesungguhnya itu merupakan fitrah sebagai seorang manusia yang diciptakan oleh Tuhan yang Maha Esa. Perasaan kesunyian tanpa peneman itu timbul sejak dari adanya Nabi Adam a.s sebelum Allah menciptakan Hawa. Maka apabila terciptanya perasaan kesunyian dan pemupukan kasih sayang, kemudian lahirlah generasi dan keturunan hingga ke hari ini..

Aku? Sebagai manusia biasa, aku juga ingin rasa untuk menyayangi dan disayangi. Namun, mungkin hati ini dah terlalu terluka untuk menyayangi seseorang, maka ia mengambil masa untuk sembuh. Aku tak nafikan hakikat itu, dan dengan perasaan terluka itu, aku hanya mampu melihat dan membiarkan seorang demi seorang pergi kerana aku masih tidak mampu untuk merawat kelukaan itu sesungguh hati aku. Apa yang pasti, mereka tidak memberikan aku tempoh bertenang, dan tak dapat menerima seadanya usaha yang aku sedang lakukan untuk mereka. Semata-mata ikhlas untuk mereka. Akhirnya, aku hanya mampu melihat proses datang dan pergi dan terluka lagi.

Proses terluka dan melukai hati sendiri, aku terasa sangat kebodohannya ke atas aku. Terlalu mengikut rasa hati. Dan aku hanya menggadaikan ketulusan hati aku sendiri. Korbannya : aku. Apa sekalipun yang pasti, aku tetap akan cuba menjadi yang terbaik dalam orang yang hadir dalam hidup aku. Aku mampu menjadi seorang yang ikhlas untuk orang yang hadir dalam hidup aku. Dan aku hanya inginkan yang baik-baik saja buat orang yang aku sayangi.

Cuma, kini, hati aku terasa tawar untuk menyayangi orang lain lagi. Biarlah aku teruskan hidup dengan hanya menyayangi ibu bapa, keluarga, dan orang-orang yang hidup dalam lingkungan kehidupan aku. Boleh kata, aku menolak orang yang cuba hadir dan masuk dalam hidup ini. Tapi aku tak sanggup untuk bercouple etc lagi. Bagi aku bercouple merosakkan ketenangan dan kebahagiaan hidup aku. Cukuplah sudah pengalaman yang lepas. Aku bukan nak cari teman lelaki, tapi aku nak cari bakal suami. 

Patutlah Islam haramkan bercouple. Sebab banyak buruk dari yang baik. Walau tak buat benda-benda tak senonoh sekalipun,masih juga tak baik serba-serbinya. Relevannya ajaran islam dari dulu hingga kini.. takkan pernah berubah. Cuma aku je yang jahil dan terlalu mengikut hati dan perasaan.

Malam ini aku berperang dengan perasaan sendiri. Dan aku harus kuat untuk menolak kesemuanya. Biarlah mereka menunjukkan keikhlasan mereka sebelum aku menunjukkan keikhlasan aku. Juga kesungguhan mereka. Cuma apa yang harus selalu aku ingat ialah "buka mata seluas-luasnya sebelum berkahwin, tetapi pandang hanya dengan sebelah mata selepas berkahwin". Aku taknak salah arah dan salah pilih lagi.. Semoga Allah lorongkan hati aku ke jalan yang lurus.. amiin..

bintang malam nyanyikan lagu

rindu hatiku yang terpendam

bintang malam lukis wajahku

katakan aku pergi...

genggamlah cinta yang ku berikan

simpanlah selalu dalam hati

ku akan selalu dalam mimpimu

menemani tidurmu..

sudahlah sudah ku harus pergi

jangan kau tangisi aku lagi

biar ku bawa seluruh cintamu

ku dakap dalam tidur panjang ku..

Salam Aidil fitri, minal aidil wal fa'izin.. Semoga tak terlambat lagi untuk aku mengucapkan selamat hari raya aidil fitri dan maaf zahir batin kepada semua yang beragama islam..

Masuk hari ni, dah 10 syawal pun. Aku baru je 1hari menunaikan puasa 6.. macam-macam dugaan yang datang waktu raya ni, memandangkan syaitan pun dah bebas merayap ke sana sini. Maka, payahlah sikit ditambah dengan nafsu makan yang menggila. Haih...Tapi takpa, insyaAllah akan aku sudahi juga dengan puasa 6 yang lengkap.. dan moga dipermudahkan niat ku ini, amiin..

Sepanjang raya yang lepas, alhamdulillah, aku gembira. Walau pun sedih sebab ramadhan berlalu pergi. Ramadhan dulu, aku tenang, gembira, rasa diberkati, rasa diredhai.. Harapnya, setelah ramadhan pergi pun, ketenangan, kegembiraan dan keberkatan itu tetap ada.. juga rasa diredhai.. Aku berharap madrasah ramadhan yang lalu dapat mendidik,memuhasabah dan seterusnya mengistiqamahkan diri aku supaya kekal untuk dekat denganNya selalu seperti di bulan ramadhan dulu..

Saat dunia berhenti berputar

Saat manusia tak sanggup lagi berharap

Ketika mentari tak sanggup lagi berjanji

Menyinari dunia yang bakal singgahi 

Mampukah kau untuk berbagi?

Tanpa hasrat ingin diberi

DihadapanNya... di hadapanMu, ya Allah..

Sesungguhnya manusia takkan bisa menikmati syurga tanpa ikhlas dihatinya....

Sesungguhnya manusia takkan bisa menyentuh nikmatnya tanpa tulus dihatinya..

Sahabat, teman, kawan.. dalam hidup ni, takda manusia yang boleh hidup bersendirian tanpa peneman, tanpa sesiapa di sisinya. Jadi dengan sebab itulah, islam menggalakkan silaturrahim dipereratkan dalam hubungan sesama manusia.

Sahabat.. walau apa sekalipun, berdepan dengan manusia, merupakan suatu ujian kepada manusia lainnya, kerana perlu berdepan dengan kerenah yang pelbagai, kefahaman dan pendirian yang bermacam-macam, dan memerlukan kesabaran. Sahabat, boleh jadi membawa ke syurga.. dan boleh jadi juga membawa bersama-sama ke neraka..

Sebab tu allah berfirman dalam al-quran yang bermaksud : 

"Dan mereka yang akrab ketika di dunia akan bermusuhan melainkan orang-orang yang bertakwa (QS : Az-zukhruf : 67)"

Ayat ni bermaksud sahabat yang akrab di dunia tetapi tidak saling menarik ke jalan Allah, malah melakukan dosa-dosa yang dikeji, maka mereka inilah yang akan bermusuhan dan saling menyalahkan di akhirat kelak...kerana mereka tidak saling mengingatkan, tidak saling membawa manfaat untuk kehidupan yang kekal abadi..

Namun, sahabat yang bersahabat kerana Allah, yang saling mengingatkan apabila terlupa, yang sentiasa mendoakan di setiap hujung solatnya, yang apabila terlihat wajahnya mengingatkan dia akan tuhan.. itulah persahabatan yang berbahagia hingga ke akhirnya..

Aku berharap andai apabila aku bersahabat, ia bukanlah bersahabat dengan berkepentingan, bukanlah semata-mata mengikut kehendak bagi menghilangkan kebosanan, bukanlah juga sebagai teman untuk menambahkan dosa, tetapi semoga aku dan dia sama-sama ingin mencari redha Ilahi dan melengkapkan kehidupan ini dengan silaturrahim yang terjalin utuh.. amin..

Sahabat ketawa memang mudah dicari.. sesiapa saja boleh menjadi sahabat bersama ketika senang.. tapi berapa ramaikah yang sanggup untuk bersama-sama menjadi sahabat menangis apabila sahabatnya dihujani pelbagai masalah dan ujian?

Allah.. moga dipertemukan aku dengan sahabat sejati.. amiin.. Serasanya dalam pencarian ini, aku telah berjumpa dengan beberapa orang yang sanggup menangis bersama-sama.. Yang pastinya dalam kilauan permata itu, sudah tentu dikaburi oleh pasir yang menutup kilauan permata itu.. namun permata tetap juga akan berkilau.. kekadang, antara kaca dan permata, sukar untuk manusia membezakan.. namun, aku taknak meletakkan harapan yang tinggi supaya mereka menjadi permata yang berkilauan untuk aku selamanya, tapi biarlah aku berusaha untuk menjadi permata untuk mereka.. moga dikuatkan hati ini.. amin..

Alhamdulillah..menjenguk ke fasa kedua ramadhan, iaitu fasa pengampunan.. semoga aku tak tergolong dalam golongan yang rugi yang tidak mendapat pengampunan dosa sepanjang di bulan ramadhan ini..

Sejak bermula ramadhan, hinggalah ke saat ini, aku menghadapi kesukaran untuk melelapkan mata di malam hari. Kalau terlelap pun, hanya 1, 2 jam, kemudian terkelip-kelipla tak tahu macamana nak paksa mata untuk tido. Kebaikan insomnia ini pada aku ialah aku boleh melangsaikan kerja-kerja yang banyak, juga menambahkan amal ibadat aku yang sedikit ni, solat tarawih pun tak rasa mengantuk, bangun masak sahur pun segar-bugar je..tak macam puasa-puasa yang lepas, aku agak susah bangun untuk masak sahur.. Huhuuu! Tapi keburukannya ialah, aku akan cepat keletihan di siang hari, cepat mengantuk, dan bila sampai u, aku susah memberikan tumpuan sebab kekurangan tido. Aduh! Aku kurang faham kenapa insomnia ni terjadi pada aku, sedangkan pada siang harinya, aku tak tido langsung dan dah menggunakan tenaga yang banyak.. tapi yang aku pasti ialah di saat aku ingin melelapkan mata, ada banyak sangat perkara yang bermain di fikiran aku sampaikan otak aku tak berhenti berfikir itu dan ini.. Huhu..

Sepanjang puasa ni, sepanjang pengamatan aku terhadap student2 aku,mereka lebih produktif dan bersemangat. Alhamdulillah. Memang itu yang aku harapkan.. Berkat puasa.. Puasa takkan menjadikan umat islam semakin lemah,malah sebenarnya makin produktif. Berbalik pada sejarah kegemilangan islam, Sallehudin al-Ayubi berjaya mengalahkan tentera salib pada bulan Ramadhan.Tengok.Betapa hebatnya ramadhan. Sungguh berbeza dengan kenyataan Habib  ;Borguiba, iaitu Presiden Tunisia apda 1960-an dulu yang menyatakan bahawa puasa mengurangkan produktiviti negara, lantas dia membuat siaran langsung televisyen makan di siang hari pada bulan Ramadhan bersama-sama menteri2 kabinet dia! sekular! 

Kat sini, aku nak paste lirik lagu yang dah lama aku suka dengar..Dia kekasih allah, nyanyian Hijjaz.. lirik tu betul-betul memberi makna dalam hidup aku.. entahlah.. susah nak dikatakan..

Malu rasanya menyatakan cinta

kepada dia kekasih Allah

kerana dia insan mulia

sedangkan diriku insan biasa..

Ku pujuk jua hati dan jiwa

meluahkan rasa cinta membara

di dalam pujian ucapan selawat

tanda penghargaan seorang umat..

selagi upaya ku turuti ajarannya

apa terdaya ku amalkan sunnahnya

moga di dunia mendapat berkat

di akhirat sana beroleh syafaat..

kerana peribadinya aku terpesona

kerana budinya aku jatuh cinta

rindu ku padanya tiada terkata

nantikanlah daku di taman syurga

sesungguhnya apa yang ku dambakan

adalah cinta Allah yang esa

kerana cinta kepada rasulullah

bererti cinta kepada Allah..

alhamdulillah, ramadhan telah menjenguk ke hari yang ke-enam. Sepanjang ramadhan ini, alhamdulillah, segalanya berjalan dengan tenang, aman dan bahagia. Bersyukur sangat rasanya.. sebab dah lama sangat tak rasa kebahagiaan dan ketenangan sebegini..

Dan satu lagi kegembiraan ialah aku telah berjaya di dalam interview yang dijalankan pada penghujung julai yang lalu. cuma sekarang, sedang menanti untuk dipanggil melapor diri. apa sekalipun, tugas sebagai pelajar dan tutor tetap harus dikerjakan sebaik mungkin. aku berharap agar Allah mengurniakan aku cukup masa untuk aku melangsaikan segala amanah dengan baik. Pada Allah aku berharap. dan kepadaNyalah aku memohon pertolongan..Murah rezeki kali ini.. alhamdulillah, moga dipermudahkan juga jalan ku menuju Illahi..

Ahlan wa Sahlan Ya Ramadhan. Ramadhan datang lagi. Menggamit rindu yang tak terucap. Aku rindu pada Mu Ramadhan.. Bulan di mana Allah menutup pintu neraka, dan membuka seluas-luasnya pintu syurga. Bulan yang penuh dengan kerahmatan dan keberkatan. Bulan yang penuh dengan pengampunan, dan Bulan yang penuh dengan kasih sayangNya..

Ya Allah.. aku bersyukur kepadaMu kerana mempertemukan aku sekali lagi dengan Ramadhan ini..

Aku insaf. Betapa ramai manusia yang tidak dapat mengagak, bahawa Ramadhan yang lalu adalah Ramadhan yang terakhir buat mereka. Betapa ramai manusia yang telah pergi tanpa sempat menjenguk Ramadhan kali ini.

Alhamdulillah.. aku bersyukur kepadaMu kerana telah memanjangkan umur ku untuk bertemu sekali lagi dengan Ramadhan..

Aku berharap, ketenangan,kelapangan dan kebahagiaan sentiasa melingkari hari-hari aku di Bulan Ramadhan ini.. semoga segala macam kekeruhan, kekecewaan, dan kesedihan, terbelenggu, sama seperti terbelenggunya syaitan di Bulan Ramadhan ini. Semoga aku akan terus berbahagia dengan ujian hidup yang datang. Dan alhamdulillah, aku telah belajar sesuatu pada hari ini melalui La Tahzan :

"Jangan anda hiraukan segala sesuatu yang tidak mampu anda selesaikan, sebagai penggantinya, curahkanlah waktu anda untuk berusaha memperbaiki segala sesuatu yang mampu anda perbaiki."

"Bersabarlah bila bencana datang menimpa, nescaya Tuhan akan mendatangkan jalan keluarnya"

InsyaAllah..aku akan menemukan apa yang aku cari selama ini..

Hari ini, buat pertama kalinya dalam tempoh tiga tahun, iaitu dari 2006 hinggalah 2009, aku menghubungi H. Dah sekian lama, 3 tahun aku tidak pernah lagi mendengar suara dia sebab dulu, tiap kali aku call, tidak berjawab, tiap kali aku msg, tidak berbalas. Aku tak pernah berhenti berusaha call dan msg dia, hinggalah aku betul-betul pasti yang tiada guna lagi berharap.

Malam ini, di saat sebelum aku call dia, aku bertanya pada diri aku.. Patut ke aku call? Patut ke tak aku call ni? Tangan menggigil, jantung berdegup kencang. tapi, aku sematkan kata-kata, "aku tak takut pada selain Allah.. aku takkan gugup berhadapan dengan sesiapa pun melainkan pada Allah..niat aku baik, aku nak wish congratulations kat dia atas pertunangan dia.. seandainya niat aku benar, maka permudahkanlah Ya allah.." .

Akhirnya, aku call dia. Pada 'tit' yang kelima, baru dia mengangkat panggilan aku. Aku sebenarnya redha je andai kali ni dia tak angkat juga panggilan aku. Sebab niat aku cuma nak wish.. aku dah semat niat yang betul bagi aku, tapi Allah lebih mengetahui segalanya. Dia jawab panggilan telefon dengan suara yang agak gugup mulanya. Sama juga macam aku.

"Hello"

"Ape  khabar"

" Sorry mengganggu"

"Awak tengah buat ape tu"

"Oo..tengah tengok tv ke..sory sbb ganggu awk tgk tv.."

"Just nak tanya..betul ke awak dah bertunang? Hari tu saya tgk kat friendster, ada org cakap awk dah bertunang"

Lebih kurang begitu opening nya... aku cuma straight to the point, sbb aku taknak membuang masa dan mengganggu tunangan orang. Sekali lagi aku ingatkan, niat aku cuma untuk wish congratulations..

Then dia kata yang dia tak bertunang, orang cuma kenakan dia..dan biasanya kawan2 universiti yang kenakan dia..Entahlah. Mungkin aku tersalah kot. Tapi takpalah.. Apapun, dia still dah ada GF, jadi tak perlu lagi aku meletak harapan dan mencari ruang serta peluang. Tak perlu. Aku pun dah lupakan dah segalanya.

Then bersembang-sembang sebentar tentang apa yang apa yang kami sedang lakukan sekarang. Dia kata, keja sekarang ni masih tak sesuai dengan minat dan jiwa dia etc. Begitu juga aku, sama. Tapi takpa, aku cuma pertaruhkan niat yang baik, dan berkerja untuk beribadah. Tak mahu lagi memikirkan soal minat atau jiwa. Sebab pengakhiran hidup ini, adalah kembali kepada Allah. Cuma dia kata tadi, jangan give up. Jangan give up. Thanks a lot..

Dia kata, ada banyak benda yang dia nak cakap pada aku. Tapi dia kata tunggu masa lain, insyaallah. Dia ada ajak aku jumpa dia pada masa-masa akan datang, dia tanya "berani tak jumpa dia".. Then aku cakap "tak berani nak jumpa awk".. sbenarnya tujuan aku cakap macamtu, sebab aku tak mahu ganggu gugat hubungan dia dengan GF dia. Lagipun, aku tak suka BF aku kluar dengan eprempuan lain, jadi lebih baik aku jangan melakukan itu dengan BF orang. "buat baik berpada-pada, buat jahat jangan sekali". Cukuplah.. Itu pun dah cukup supaya dia rasa, aku takkan kembali ke suatu masa yang lalu. Cuma yang mampu aku lakukan ialah.. "persahabatan". Aku tak pernah memutuskan silaturrahim.. Takkan pernah..

Dia kata, dulu dia down. mental break down. tersangat2. dia kata dia lemah semangat. sampai dia sanggup tinggalkan aku. Sampai dia pergi tanpa sebarang berita. time kitorang final year dulu, tahun di mana dia betul-betul break down.

Aku kembali mengingati kisah silam.. aku tak pernah berpaling dari dia. aku tak pernah gagal untuk menerima dia seadanya. aku tak pernah cuba untuk menekan dia. Aku sentiasa ada.. sentiasa harap dia hadir.. sentiasa mengambil berat- sakit dia, makan minum dia, study dia, cuba bagi semangat.. Tapi.. Dia tinggalkan aku tanpa sebarang khbar berita, sampai satu masa aku pernah terfikir yang dia mungkin dah mati accident tapi takda orang yang bagitahu pada aku. Dan lebih mengecewakan aku yang menanti ni, dia akhirnya ada GF baru tanpa bagitahu pada aku yang kami putus.. Takpalah.. mungkin itu lebih baik untuk dia. Aku cuma doakan dia bahagia. Dan aku redha takdir yang telah Allah tentukan pada aku..

Kini, aku kembali berpijak di bumi nyata. Dan aku hubungi dia pada hari ini, cuma untuk menjadi insan yang terbaik lagi untuk dia, untuk ucapkan tahniah buat dia andai dia bertunang. Bagi aku, walau sepahit mana, kegembiraan dia patut aku raikan juga.. sebab dia adalah insan yang pernah aku sayang satu masa dlu..

Itu saja.. tanpa hati, tanpa cinta lagi, hanya kasih sesama manusia.. semoga dia sentiasa sejahtera...amin..   

Nauzubillah... Awal tahun 2009 ni dulu, aku pernah bermimpi dia bersama seorang perempuan "mengambil dan diambil kesempatan" di dalam kereta milik dia... Aku menganggap itu hanyalah mimpi, walau berhari-hari malah berminggu-minggu mimpi tersebut menjadi igauan aku.. Masa tu bagi aku itu mungkin hanyalah mainan tidur.. Tapi...

tak sangka... ia benar-benar terjadi... mimpi menjadi kenyataan... astaghfirullah... ya Allah... apa daya aku ya Allah....

Sebelum ni, aku kerap nasihat dia... jangan keluar berdua dengan perempuan bukan mahram kalau takda niat berkahwin.. jangan berfoya-foya... jangan busukkan nama keturunan dia yang baik tu sebab dia penah kata pada aku, tok nenek dia dulu dari keturunan orang kuat agama... Aku kerap kali nasihat dia.. aku cakap jangan keluar.. jangan keluar.... jangan keluar.... kalau nak keluar jugak, pergi jumpa mak bapak budak perempuan tu, cakap nak ada ikatan dengan perempuan tu.. Tapi seringkali aku nasihat, seringkali tu dia kata ok ok ok.. dia kata aku baik.. dia kata dia terima... dia kata tak salah kalau keluar pegi tempat ramai orang.. tapi syaitan tu ada kat tempat sunyi je ke? sejak bila plak dia tau syaitan takkan ada kat tempat ramai orang? bodoh..  tapi masalahnya, even dia kata dia terima hukum islam tu..tapi dia still buat.. dengan aku dia takkan dapat lawan kata-kata tentang agama kebiasaannya..

Tapi hari ini? Astaghfirullah... apa lagi yang boleh aku bantu...

Dia dah menjerumuskan diri dia sendiri...

Berdosa kah aku kerana sebagai kawan baik dia, aku gagal menarik dia..?

Aku dah berusaha....

Siap masa aku nasihat dia dulu, dia kata, aku berdendam dengan dia... dia kata aku cemburu sebab dia keluar dgn perempuan... dia kata aku ada hati dekat dia.... Dia ingat aku kemaruk ke nak berlaki, tambahan lelaki macam dia? Jauh panggang dari api...

Benda yang aku takuti benar-benar terjadi... mimpi aku 7 bulan yang lalu menjadi kenyataan... rupanya itu petanda...

Astaghfirullah...

ampunilah kesalahannya wahai Allah....

astaghfirullah... astaghfirullah... astaghfirullah....

aku sedih dengar berita ni... aku sedih sangat... kenapa dia begitu tegar menurut kehendak syaitan... astaghfirullah... astaghfirullah...

Ya allah.... apalah nak jadi... Ya Allah....

Ya Allah, tenangkan lah hati ku...

Alhamdulillah, adik aku yang dikuarantin kerana selsema babi a.k.a H1N1 telah beransur sembuh. Mendengar suaranya yang ceria, dan dia dah berselera untuk makan membuatkan aku lega. Dah tentu kedua ibu bapa aku lebih lagi lega.. Sejak adik aku kena H1N1, mak aku kelihatan sangat risau. Nasib baiklah ada kawan adik aku, Naufal yang tolong menjenguk2 adik aku kat perlis sana.. Dia yang tolong membelikan makanan, menyuruh makan ubat, membawa ke pusat kesihatan. Alhamdulillah,ada juga manusia sebaik dia.. lega, tak usah nak cakap.. Aku bersyukur pada Mu Allah..

Malam nanti, aku akan keluar makan dengan kawan karib aku sejak di sekolah menengah.. Dah 2 tahun kami tak berjumpa. Masing-masing terikat dengan komitmen dan masa yang ada untuk diluangkan bersama-sama memang tak mencukupi.. Dan sebenarnya, berpunca dari kesalahan aku juga, kerana aku terlalu memencilkan diri dengan kawan-kawan lama. Entah kenapa, aku di kala ini enggan untuk memikirkan persoalan yang bakal timbul apabila sudah berkumpul bersama-sama. Aku tak mahu menceritakan segala pekung di dada, dan untuk menipu dengan menceritakan segala yang indah2, itu tak mungkin akan aku lakukan lagi. Cukup sudah dosa silam..

Tadi, aku buka friendster.. Saja melihat-lihat friendster kawan-kawan lama. Dan dulu, satu rutin yang aku tak boleh tinggalkan ialah membuka frienster H. Dia yang pergi tanpa sebarang pesan. Dan membuat aku terluka tanpa aku ketahui apa salah dan silap aku. Tapi tak mengapa. Sekurang-kurangnya, kepahitan itu beransur-ansur sembuh, dan kenangan lama tidak lagi aku kenang. Bila teringat kenangan bersama, aku rasa seolah-olah imun, tiada apa perasaan lagi yang tinggal. Cuma mungkin ada perasaan itu, tapi jauh di lubuk hati. Dan dia sekarang pun dah bertunang dengan gadis pilihan dia. Aku doakan semoga dia sentiasa berbahagia sentiasa. 22 Julai yang lalu, birthday dia. Aku adalah wish birthday dia. Cuma, kali ini, aku taip sesuatu yang sangat ringkas. Dia membalas sms aku dengan nada ingin berbual panjang. Namun, aku segera menghentikan sms tersebut. Kebetulan, birthday dia sama dengan birthday kawan aku yang lain. Jadi aku send sms yang sama untuk kedua-duanya. Tiada lagi yang special, tiada lagi yang lain dari yang lain untuk dia. Aku melakukan itu, untuk tidak mengganggu pertunangan mereka. Bagi aku,aku hanya akan berusaha sekiranya masih ada ruang dan peluang, tetapi bila aku ketahui dia dah ada Gf dan sekarang ni merupakan tunangan dia, aku takkan lagi berusaha. Walau aku berusaha sekalipun, dia takkan pernah tahu sebab aku ada cara aku sendiri, cara yang introvert.. Tapi aku redha takdir Allah.. Usahalah sehabis daya, andai dia tak tercipta untuk aku dan hanya memilih untuk singgah sebentar di hati ini, aku redha. Sebab Allah telah menciptakan seseorang yang lebih baik dari dia yang telah pergi itu.. Apa sekalipun, walau apa sekalipun dosa yang telah dia buat pada aku, melukakan hati aku, namun kemaafan tetap ada buat dia, sebab sekurang-kurangnya dia penah membahagiakan aku. Aku cuma doakan dia bahagia dengan orang-orang yang dia sayang.

Ketika ini, aku hanya ingin menumpukan kepada pengajian aku. Aku ingin berjaya dalam hidup, menjadi anak yang baik kepada kedua ibu bapa aku, dan menyiapkan diri aku untuk seseorang yang tercipta untuk aku. Aku tak pernah berhenti berusaha, namun aku taknak melangkaui batas yang ditetapkan oleh syariat. Cinta yang dipenuhi dengan dosa, adalah cinta nafsu, dan tidak mengundang keredhaan allah. Di akhir sana nanti, hanya permusuhan yang akan timbul walau awalnya diselangi dengan penuh kasih sayang..kasih sayang yang palsu dan buta.. Aku harap, aku tidak tergolong dalam golongan yang apabila mencinta, cinta itu lebih dari perasaan cinta dan takut kepadaNya.. Mungkin masa itu belum tiba buat aku. Tapi aku yakin, masa itu pasti akan tiba, selagi dalam hati aku tiada sifat putus asa dan berprasangka kepadaNya..

Hari ni, aku contact dengan orang2 yang aku pernah mengimpikan untuk tidak lagi contact dia buat selama-lamanya. Aku ingin merendahkan ego, mengurangkan kelukaan dalam hati, dan belajar memaafkan orang lain. Aku tidak mahu menjadi jahat lagi. Aku nak berubah menjadi orang yang baik, dan lebih baik dari hari ke hari. Serasanya, tidak perlu untuk aku membalasi kejahatan dan perbuatan seseorang itu kepada aku walau apa sekalipun, kerana hukuman, balasan, biarlah Allah yang menentukan dan melaksanakannya, kerana itu lebih adil. Dan sesungguhnya Allah itu Maha Adil. Aku tak mahu dalam membalasi perbuatan orang kepada aku, aku melampaui batas dalam pembalasan itu, dan seterusnya menzalimi orang tersebut tanpa aku sedari. Sebab kebiasaannya, apabila diri dalam keadaan terasa dianiaya dan dizalimi, perbuatan dan keinginan untuk membalas sesuatu itu supaya setimpal adalah dipengaruhi dengan perasaan dan akal. Namun, seringkali ia membelakangkan kehendak iman, walau ada sekelumit kehendak iman didalam pembalasan itu, tapi seringkali itu juga ia tersasar dari landasannya.

Selepas ini, aku harap aku tidak lagi membalas perbuatan jahat seseorang pada aku. Walau hati sakit dan terluka sekalipun, biarlah, kerana berapa lama lagi dunia ini diperuntukkan untuk hidup? Tidak lama...... dan akhirat tu yang kekal abadi. Aku kena selalu mengingatkan diri aku.... 

Erm....diri, selalu lah bertenang.. selalulah bersabar dalam menghadapi setiap ujian...

Ya Allah..kenapalah tiba2 hati aku rasa tidak sedap..

rasa tidak tenang, tidak tenteram..

apakah sebenarnya yang membelenggu diri ini..

aku cuba merenung apa yang membuatkan aku rasa tidak sedap hati..

namun masih belum ketemu jawapan..

apakah sebenarnya yang aku fikirkan..

Dalam mencari kedamaian hati, kedamaian yang hakiki, hati selalu saja mengeluh memikirkan betapa buntu nya jalan. Sedangkan hakikat yang terbentang luas di depan mata, adalah lebih baik dan indah kejadiannya, walaupun masih tidak kelihatan di depan mata, cuma dapat dirasakan dengan hati.

Mencari redha Allah dalam setiap langkah dan perjalanan, tak semudah yang disangkakan kerana manusia mempunyai nafsu dan dikelilingi oleh syaitan yang sentiasa menggoda. Cukupkah dengan bersolat di sepertiga malam, iman yang kental dapat diperolehi? Tidak.... Dan Ya boleh, seandainya solat itu benar2 khusyuk dan diterima oleh Allah.. tapi susah sangat nak bersolat dengan penuh khusyuk.. Allah...

Sepanjang hari, sepanjang bertebaran di muka bumi Allah, adakah rezeki yang dicari itu benar2 halal? Mungkin pekerjaan itu sudah halal.. tapi ada 1 lagi yang sukar ditangani oleh diri.. adakah waktu bekerja itu benar2 dikhaskan semata-mata untuk bekerja? adakah ia diselang seli dengan bergayut di telefon, keluar lunch lebih dari masa yang ditetapkan, tidur waktu bekerja, main internet waktu bekerja, bersembang kosong dan lain-lain lagi? Itu penyebab rezeki dari sumber yang halal tidak lagi menjadi halal keseluruhannya.. Allah.. susahnya untuk memantapkan hati...

Bagaimana ukhuwwah dengan orang ramai? Adakah rakan-rakan, menyenangi kamu? Adakah apabila mereka berdosa, diri kamu hanya merelakan dengan anggapan "kubur lain-lain.." ?. Nak menegur, takut dikatakan apa pulak.. sedangkan diri sendiri pun bukanlah baik sangat.. tapi tidakkah kalau mereka melakukan dosa, kita hanya melihat tanpa berbuat sesuatu, tidak kah itu dikira bersubahat? Allah...

Allah, susahnya menjaga diri dan menjaga hati... dari azab neraka Mu....

Menzalimi orang lain, membawa murka allah, membawa diri kepada panasnya api neraka allah....

Adakah dengan enggan menghulurkan maaf selagi dia belum berubah, dikira menzalimi dirinya? aku taknak menzalimi dia dalam tanpa aku sedar..

Aku bukan bermaksud taknak langsung memaafkan dia, tetapi aku ingin melihat dia betul2 berubah dahulu, sebab peluang yang aku telah beri sebelum ini, semuanya dia sia-siakan..

Ya Allah, andai perbuatan ku ini dikira menzalimi orang lain..ampunilah dan tunjukilah aku jalan yang lurus..

Kebelakangan ini,banyak perkara yang terjadi dalam hidup aku. Yang pastinya, ada yang suka, ada yang duka. Tp dan yg paling mendukacitakan sekali dalam semua perkara ialah apabila aku melihat ketidakikhlasan terpampang di depan mata, dan orang yang 'cis' itu harap aku supaya terima segalanya dan terima dia sebaiknya, sedangkan betapa buruk penerimaan dia terhadap aku ibarat pengemis dan dilayan macam binatang.

Aku bukanlah seorang yang pendendam. Dan aku yakin aku tak pernah wujudkan satu perasaan untuk mendendami orang lain. Bak orang putih kata "Let bygones be bygones". Aku mudah memaafkan kesalahan orang pada aku. Aku berkemungkinan akan merajuk dan makan hati apabila disakiti orang lain, tapi cuma beberapa hari dan kemudian aku akan okey seperti sediakala asalkan dia memberikan aku alasan yang munasabah kenapa dia berbuat begitu.

Kali ini, aku menjadi seorang yang sangat berbeza dari sebelumnya. Aku menjadi seorang yang keras hati, pendendam, pemarah, dan tidak menjaga hati orang lagi. Bukan kepada orang lain, sikap ini hanya aku lakukan pada dia.

Dia aku kenali sejak 8 tahun yang lalu. Begitu rapat, begitu akrab, dan satu ketika dahulu aku penah berfikir dan menjadi takut apabila aku membayangkan bagaimana hidup aku kelak kalau tanpa dia. Dan dalam tempoh 8 tahun itu, aku berubah menjadi bermacam2 karakter apabila berkawan dgn dia. Serta aku juga mempelajari berbagai2 karakter manusia apabila bersama dengan dia. Aku menghargai dia, dan benar, aku menyayangi dia lebih dari kawan2 aku yang lain. Bagi aku, dia kawan susah dan senang aku, kerana dia ada apabila aku memerlukan dan begitu juga aku akan selalu ada apabila dia memerlukan aku.

Tapi itu dulu, 6 tahun yang lalu. Tapi 2 tahun kebelakangan ini, sikap dia berubah 100%. Aku dah penah bertanya apa salah aku, tapi dia kata aku tak salah apa cuma dia yang bersalah.Aku pesan pada dia, kalau dia rasa dia bersalah, cubalah berubah. Dia kata pada aku, dan dia berjanji pada aku, dia akan berubah. Begitu kerap kali dia ulangi janji itu, tapi tak pernah ditunaikan. Aku sedih dengan sikap dia. Aku bertanya lagi, apa salah aku, kalau ada salah aku sila bagitahu dan aku akan cuba berubah. Dia tetap dengan pendirian dia, dan mengatakan bahawa aku tidak bersalah apa2. Aku pening. Dan dalam masa yang sama, dia melayan aku dengan begitu buruk, aku rasakan sama seperti layanan kpd seorang pengemis atau layanan serupa haiwan. Aku betul2 kecewa.

Akhirnya, awal tahun lalu, aku buat keputusan untuk melepaskan satu ikatan persahabatan walaupun telah berusia 8 tahun. Keputusan itu pun sebenarnya dibuat setelah dia berterus terang pada aku yang selama ini dia tak penah ikhlas pada aku, dia berkawan dengan aku bersebab, beralasan, dan aku mempunyai cukup bukti untuk aku memaksa dia membuat pengakuan itu. Sebab itulah dia mengaku atas ketakikhlasan dia terhadap beberapa perbuatan. Aku hancur hati menerima kenyataan itu, walau itu kebenaran yang aku harapkan keluar dari mulut dia. Akhirnya, aku pergi. Namun, aku tidak terus menghukum dia, aku beri peluang kemaafan pada dia. Aku menghubungi dia, aku cakap yang aku maafkan dia, dan aku sayangkan persahabatan 8 tahun itu. Dia kata dia menyesal atas perbuatan itu, namun selang beberapa hari, dia mengulangi sikap yang sama dan membawa kepada putusnya persahabatan itu, bukan aku yang memutuskan, tapi dia.

Sejak dari itu, setiap msg yang dia hantar pada aku, aku tidak pernah balas lagi. Begitu juga call. Berbulan2 aku menyahpedulikan dia dari kehidupan aku, dan aku berlagak seolah2 tidak lagi mengenali dia, kerana untuk apa?? Dia tidak pernah menghargai.

Baru2 ini, dia kembali menghubungi aku, menjejaki aku. Aku menerima, atas perasaan ingin memaafkan, tapi dia masih juga membuat perangai yang sama, malah memutar belitkan sebuah cerita dan menuding jari ke arah aku. Segala apa yang dia cakapkan pada aku dulu dengan sekarang, kontra 80%.Dia betul2 buat aku hilang sabar. Aku gagal untuk bertahan lagi, aku menyumpah seranah dia di hadapan dia waktu itu juga. Dia terkejut sebab tak sangka aku lakukan itu. Dulu, dia selalu sumpah seranah aku, tapi aku tak penah balas. Sekarang ni, aku balas balik. Biar dia rasa apa yang aku rasa. Dia membuatkan aku hilang hormat pada dia. Dia membuatkan aku hilang rasa kasih sayang pada dia. Dia membuat aku mengatakan pada dia bahawa "saya tak pernah cari musuh, tapi jangan volunteer nak jadi musuh saya". Dia nampak macam terkedu.

Minggu depannya, dia call aku lagi. Nak aku jadi kawan baik dia semula. Dia kata aku kawan susah senang dia, selalu beri semangat pada dia, dia menyesal atas semua tindakan dia. Aku kata "kawan baik ke kalau awak layan saya serupa binatang, serupa pengemis? tikam saya dari belakang. selama ni, apa yang saya buat untuk awk? walau mcmana pun, saya tak penah layan awk buruk2, tapi nape awk layan saya mcmtu? saya bukan tak penah bagi peluang, tapi ada ke awak hargai peluang yang saya bagi? ada ke awk berubah even awk janji nak berubah? awk buat saya hilang percaya, hilang hormat pada awk. saya harap tuhan balas semua yang awk buat pada saya, setimpal. doa orang yang teraniaya akan termakbul, dan now, awk takut? awk takut doa saya termakbul?" . Aku cakap pada dia. Then dia kata, memang dia takut. Dan aku tahu, dia beriya2 mintak maaf sebab dia takut doa aku termakbul. Namun kali ni, kemaafan takkan selalu ada untuk dia. Biar dia rasa. Biar dia faham erti sahabat. Biar dia tahu. Aku takkan selamanya lembut hati dan pemaaf dengan dia.

Tapi walau bagaimana sekalipun dia minta maaf pada aku, aku tahu dia tetap tak berubah. Sebab, aku punya bukti. Aku kerap perhatikan dia, walau dia tak tahu. Aku perhati, aku lihat kelakuan dia, perbuatan dia, dan yang aku dapat cuma perasaan ingin menyumpah seranah dia. Tujuan aku perhati dia dalam diam, adalah untuk aku buka ruang dalam hati aku untuk memaafkan dia kalau dia betul2 menyesal. Tapi, aku tak nampak yang dia betul2 dah berubah. Masih sama macam dulu, tapi lebih teruk.

Apapun, biarlah dia. Aku serik berkawan dengan dia. Aku betul2 bencikan dia.

Semester baru bermula sejak 2 minggu yang lalu. Dan ya, semester ini membawa aku kepada tanggungjawab ku lagi bergelar tutor. Kali ini, para pelajar aku semuanya terdiri daripada pelajar2 semester 1 yang baru mendaftar, dan kesemuanya merupakan lepasan matrikulasi sains hayat. Mereka mengambil jurusan kimia, matematik dan biologi.

Kelas pertama aku mengajar mereka, adalah silibus mengenai pengukuran dan ralat. Handout, buku, manual, berada depan mata mereka. Alat pengukuran juga ada di atas meja. Aku memberi mereka masa untuk menelaah terlebih dahulu sebelum memulakan menjawab soalan2. Namun, mereka berkata pada aku, "akak ajarla.., kami tak faham". Apabila aku dengar ayat mereka itu, berderau darah ini. Bukan berderau kerana marah, namun kerana kecewa. Aku beri masa untuk mereka menelaah, berfikir, mencuba, dan berusaha. Namun mereka begitu 'rajin', hendak segalanya disuap di depan mata! Dengan alasan, mereka lulusan sains hayat, dah 1,2 tahun tak belajar fizik, jadi mereka ingin segalanya disuap, disorong ke dalam mulut mereka! Aku dengan berderau darah ni, aku cakap pada mereka, "akak dulu pun student matrikulasi sains hayat, tapi akak boleh je survive sampai sambung peringkat master lagi..Itu bukan alasan untuk kamu harap akak suap kamu 1-1, kamu masuk universiti kena lebihkan usaha, kena berdikari, tak boleh harap macam kamu duduk kat sekolah cikgu suap satu-satu, itu bukan caranya untuk kamu belajar di universiti. Akak takkan suap kamu satu-satu, akak nak kamu usaha, kuatkan jati diri kamu, bentuk diri kamu, cabar minda kamu, asah fikiran kamu. Kalau kamu datang kelas asyik disuap je, sampai bila kamu nak cuba usaha sendiri?". Namun ada yang mengeluh, ada yang diam, aku pun tak tahu sejauh mana mereka menelan kata-kata aku.. Bagi aku, beri kail, bukan beri ikan, supaya mereka pandai. Bukan sebab aku malas mengajar, bukan! Tapi sebab aku nak mereka cuba hidup dalam suasana berdikari dan tercabar. Bukannya melingkup, ibarat katak bawah tempurung. Aku teringat student2 aku di semester lepas. Mereka gigih berusaha, kuat bertanya, aktif dan bijak. Namun, di semester ini, student aku berbeza watak dan karakter, ini cabaran buat aku. Biarlah mereka nak anggap aku tutor jahat ke, kedekut ke, aku tak peduli.. yang penting, mereka harus berubah untuk kebaikan mereka sendiri. Bukan orang lain yang harus berubah untuk mereka! Aku hanya akan guide mereka, tetapi aku takkan menyuap mereka.. Itu prinsip aku.

Walau apa sekalipun, masa masih panjang, dan aku akan lihat perubahan mereka dari semasa ke semasa. Mungkin pada kelas yang pertama ini, mereka begitu negatif mencerminkan kelemahan mereka, mana tahu kelas yang akan datang mereka menjadi lebih baik? Apa sekal ipun, aku doakan mereka berjaya,mengg enggam ilmu, bukan semata2 untuk menggenggam ijazah.. Tujuan aku mendidik mereka begitu, supaya mereka tahan cabaran, fikiran yang tidak tertutup dan juga apabila mereka menggenggam ijazah, ijazah mereka ada harga.. Bukan sekadar cukup makan. Tapi untuk lulus dengan cemerlang. Mereka datang dengan harapan dan doa dari keluarga, yang jauh ditinggalkan entah dari ceruk mana. Aku dipertanggungjawab untuk mendidik mereka, bukan sekadar ilmu fizikal, tapi juga ilmu insani.. Sebagai kakak mereka, aku harap sangat supaya mereka berjaya dalam hidup, dan menjadi orang yang berguna untuk keluarga dan negara..

Hari ni, aku balik ke kampung untuk menghadiri kenduri kawin sepupu aku. Tapi kali ni agak lain dari yang biasa kerana kali ni aku dan keluarga hanya balik hari ke kampung. Selalunya apabila balik ke kampung, kami akan bermalam sehari dua, tapi kali ni pegi pagi balik petang sebab kesuntukan masa kerana bekerja keesokan hari nya. Yang paling mengejutkan pada hari ini ialah semua adik beradik mak aku berkumpul! Bukannya apa, hari raya pun jarang sangat dapat berkumpul cukup korum macamtu, tapi hari ni agak special sebab korum cukup. Huhu.. Erm..tapi aku agak berat rasa hati ingin berkumpul sebegitu sebab soalan cepu emas atau lebih tepat lagi soalan membunuh pasti diajukan! "Dah tak lama lagi la tu..." , " Bila mak ngah nak merasa nasi minyak?", "Dah ada orang ke.....?" . Rimas, cukup rimas dengan pertanyaan sebegitu. Aku hanya jawab, "insyaallah, tak lama lagi...." . Jawapan tu berbunyi yakin untuk orang yang mendengar, tapi bagi aku yang menjawab, aku di antara pasti dengan tidak. Jawapan tersebut hanya untuk menutup mulut dari terus membicarakan, dan ya, lepas aku jawab begitu, full stop, smua orang diam. Bagus! Itu yang aku nak! Tapi, sebenarnya, tujuan aku menjawab demikian ialah selain ingin men"full stop"kan sesuatu, tapi ia juga merupakan satu doa.. Huhu...Tapi antara termakbul dengan tidak doa tersebut, aku berserah..namun aku akan tetap berusaha..

Erm..kebelakangan ini, aku selalu teringatkan dia, entah kenapa..tapi aku berat untuk menghubungi dia, sebab aku tak mahu mengganggu dia, lagipun aku tahu keadaan dia apabila terpaksa statik memegang telefon..dia tak mampu. Disebabkan ketakmampuannya, aku beralah, sebab aku tak mahu dia menanggung sakit, sakit sedia ada makin bertambah jika dia buat lebih dari kemampuannya.. Entahlah kenapa.. sentiasa teringatkan dia, namun apabila teringatkan dia, aku cepat2 cuba mengalihkan tumpuan ke perkara yang lain dan cepat2 pula beristighfar, takut ingatan aku pada dia melebihi dari ingatan aku pada Allah.. sejak pemergian dia, aku selalu teringat dan berfikir, apakah hikmah yang allah ingin berikan dari peristiwa ini.. Apa yang pasti, walau aku kehilangannya, namun, aku tetap mencari nya, walau dalam diam, dan walau tanpa sedar.. Apapun, Allah lebih berhak menentukan.. aku redha andai aku gagal, sekurang2nya aku berusaha..walau dia tak tahu, aku tetap berusaha dengan cara aku sendiri.. kerana untuk ekspressif, aku tidak pandai..apa sekalipun, yang paling penting, aku doakan agar dia bertemu dengan kesembuhan, dan dapat menjadi seperti orang lain...

Oh..letihnya..nampaknya terpaksa stop sampai sini...tido time..

Hari ni 30 jun 2009, sudah genap setahun rupanya aku meninggalkan alam pekerjaan. Sekejap sangat rasanya masa berlalu hingga aku tidak sedar putaran masa. Kalau hari ini setahun yang lalu, aku merupakan kelompok kecil di tengah organisasi yang besar. Setahun yang lalu, aku berada di kalangan sesuatu yang menggembirakan dan membahagiakan. Dipenuhi dengan ketenangan, dan kebahagiaan. Gaji pada waktu itu hanya sedikit, tapi berusaha untuk menjadikannya sehalal mungkin tanpa apa-apa detik menikmati gaji buta.. Aku rasa aku seorang yang lebih baik pada setahun yang lalu..

Pengalaman bekerja sambilan dahulu, dengan kata lain, menjadi orang bawahan di saat aku memiliki kelulusan yang tinggi yang membolehkan aku mendapat pekerjaan yang lebih bagus, membuatkan aku insaf akan hakikat sebenar kehidupan. Aku bersyukur kerana dikurniakan peluang dan pengalaman sebegitu oleh Allah, kerana begitu banyak hikmah yang tersirat di sebalik segala sesuatu. Pada aku, seberapa rendah sekalipun pekerjaan kamu, asalkan kamu berusaha untuk mencari rezeki yang halal, Allah akan mencukupkan segala keperluan kamu walau gaji kamu hanya seciput.. Aku bersyukur kerana aku pernah jadi orang bawahan.. aku bersyukur kerana aku pernah menjadi orang suruhan, aku bersyukur kerana aku pernah dicebik dan dipandang hanya sebelah mata, dan aku bersyukur kerana Allah memilih aku sebagai salah seorang yang memperoleh hidayah dari perjalanan ini. Yang pasti, aku begitu merindui kenangan itu.. dan aku begitu merindui akan siapa aku yang dahulu... Aku cukup rindu..

Kini, Allah memberikan aku satu lagi nikmat.. iaitu peluang belajar dan dalam masa yang sama turut bekerja.. Gaji yang diperolehi lebih lumayan dari apa yang penah aku dapat dahulu. Benarlah orang kata, pengalaman mengajar kita erti kedewasaan, dan dengan pengalaman juga, akan membuatkan kita lebih tunduk ke bumi.. Walau masa berputar sekalipun, pegangan ini hanya satu.. hanya ingin mencari keredhaanMu.. semoga aku tak lalai dalam mencari kemewahan dunia.. Aku tak perlukan kemewahan, andai hati tiada ketenangan.. dan aku takut untuk berada dalam kemewahan, kerana iman yang bergoncang apabila mata dikaburi dengan awan hitam. Ya Allah..kekangilah hatiku..

Di saat ini, aku merindui seseorang yang sudah lama tidak aku coretkan di dalam tblog ini. Walau betapa aku tidak mencoret apa-apa tentang dia, namun aku tetap mengingati dia. Sentiasa mendoakan kesihatan dan kesejahteraan buat dia.. dan kini, aku doakan semoga umurnya berkat tidak sia-sia.. Kalau ada harapan diberi kesembuhan, aku harap semoga dia sentiasa dekat dengan Allah.. dan walau ditakdirkan dia tidak akan sembuh, aku doakan semoga hati dia teguh pada ketentuan allah.. Semoga dia sentiasa berbaik sangka pada Allah.. dan semoga dia tidak kenal putus asa dan kekalahan.. selagi hidup, selagi itulah titik perjuangan yang harus ditempuhi.. dan jangan biarkan syaitan menodai walau sekelumit dari hati dia.. Apa sekalipun, Allah lebih mengetahui apa yang terbaik buat hambaNya.. andai sakit, andai tiada kesembuhan itu lebih baik buat dia, tidak akan ada apa-apa kerana syurga sebagai galang gantinya.. andai dia beriman, dan andai dia redha.. aku harap semoga dia terus tabah.. walau tidak selalu menghubungi dia, tapi doa ini sentiasa ada bersama dia.. Aku menyayanginya keranaMu wahai Allah..