alhamdulillah, ramadhan telah menjenguk ke hari yang ke-enam. Sepanjang ramadhan ini, alhamdulillah, segalanya berjalan dengan tenang, aman dan bahagia. Bersyukur sangat rasanya.. sebab dah lama sangat tak rasa kebahagiaan dan ketenangan sebegini..

Dan satu lagi kegembiraan ialah aku telah berjaya di dalam interview yang dijalankan pada penghujung julai yang lalu. cuma sekarang, sedang menanti untuk dipanggil melapor diri. apa sekalipun, tugas sebagai pelajar dan tutor tetap harus dikerjakan sebaik mungkin. aku berharap agar Allah mengurniakan aku cukup masa untuk aku melangsaikan segala amanah dengan baik. Pada Allah aku berharap. dan kepadaNyalah aku memohon pertolongan..Murah rezeki kali ini.. alhamdulillah, moga dipermudahkan juga jalan ku menuju Illahi..

Ahlan wa Sahlan Ya Ramadhan. Ramadhan datang lagi. Menggamit rindu yang tak terucap. Aku rindu pada Mu Ramadhan.. Bulan di mana Allah menutup pintu neraka, dan membuka seluas-luasnya pintu syurga. Bulan yang penuh dengan kerahmatan dan keberkatan. Bulan yang penuh dengan pengampunan, dan Bulan yang penuh dengan kasih sayangNya..

Ya Allah.. aku bersyukur kepadaMu kerana mempertemukan aku sekali lagi dengan Ramadhan ini..

Aku insaf. Betapa ramai manusia yang tidak dapat mengagak, bahawa Ramadhan yang lalu adalah Ramadhan yang terakhir buat mereka. Betapa ramai manusia yang telah pergi tanpa sempat menjenguk Ramadhan kali ini.

Alhamdulillah.. aku bersyukur kepadaMu kerana telah memanjangkan umur ku untuk bertemu sekali lagi dengan Ramadhan..

Aku berharap, ketenangan,kelapangan dan kebahagiaan sentiasa melingkari hari-hari aku di Bulan Ramadhan ini.. semoga segala macam kekeruhan, kekecewaan, dan kesedihan, terbelenggu, sama seperti terbelenggunya syaitan di Bulan Ramadhan ini. Semoga aku akan terus berbahagia dengan ujian hidup yang datang. Dan alhamdulillah, aku telah belajar sesuatu pada hari ini melalui La Tahzan :

"Jangan anda hiraukan segala sesuatu yang tidak mampu anda selesaikan, sebagai penggantinya, curahkanlah waktu anda untuk berusaha memperbaiki segala sesuatu yang mampu anda perbaiki."

"Bersabarlah bila bencana datang menimpa, nescaya Tuhan akan mendatangkan jalan keluarnya"

InsyaAllah..aku akan menemukan apa yang aku cari selama ini..

Hari ini, buat pertama kalinya dalam tempoh tiga tahun, iaitu dari 2006 hinggalah 2009, aku menghubungi H. Dah sekian lama, 3 tahun aku tidak pernah lagi mendengar suara dia sebab dulu, tiap kali aku call, tidak berjawab, tiap kali aku msg, tidak berbalas. Aku tak pernah berhenti berusaha call dan msg dia, hinggalah aku betul-betul pasti yang tiada guna lagi berharap.

Malam ini, di saat sebelum aku call dia, aku bertanya pada diri aku.. Patut ke aku call? Patut ke tak aku call ni? Tangan menggigil, jantung berdegup kencang. tapi, aku sematkan kata-kata, "aku tak takut pada selain Allah.. aku takkan gugup berhadapan dengan sesiapa pun melainkan pada Allah..niat aku baik, aku nak wish congratulations kat dia atas pertunangan dia.. seandainya niat aku benar, maka permudahkanlah Ya allah.." .

Akhirnya, aku call dia. Pada 'tit' yang kelima, baru dia mengangkat panggilan aku. Aku sebenarnya redha je andai kali ni dia tak angkat juga panggilan aku. Sebab niat aku cuma nak wish.. aku dah semat niat yang betul bagi aku, tapi Allah lebih mengetahui segalanya. Dia jawab panggilan telefon dengan suara yang agak gugup mulanya. Sama juga macam aku.

"Hello"

"Ape  khabar"

" Sorry mengganggu"

"Awak tengah buat ape tu"

"Oo..tengah tengok tv ke..sory sbb ganggu awk tgk tv.."

"Just nak tanya..betul ke awak dah bertunang? Hari tu saya tgk kat friendster, ada org cakap awk dah bertunang"

Lebih kurang begitu opening nya... aku cuma straight to the point, sbb aku taknak membuang masa dan mengganggu tunangan orang. Sekali lagi aku ingatkan, niat aku cuma untuk wish congratulations..

Then dia kata yang dia tak bertunang, orang cuma kenakan dia..dan biasanya kawan2 universiti yang kenakan dia..Entahlah. Mungkin aku tersalah kot. Tapi takpalah.. Apapun, dia still dah ada GF, jadi tak perlu lagi aku meletak harapan dan mencari ruang serta peluang. Tak perlu. Aku pun dah lupakan dah segalanya.

Then bersembang-sembang sebentar tentang apa yang apa yang kami sedang lakukan sekarang. Dia kata, keja sekarang ni masih tak sesuai dengan minat dan jiwa dia etc. Begitu juga aku, sama. Tapi takpa, aku cuma pertaruhkan niat yang baik, dan berkerja untuk beribadah. Tak mahu lagi memikirkan soal minat atau jiwa. Sebab pengakhiran hidup ini, adalah kembali kepada Allah. Cuma dia kata tadi, jangan give up. Jangan give up. Thanks a lot..

Dia kata, ada banyak benda yang dia nak cakap pada aku. Tapi dia kata tunggu masa lain, insyaallah. Dia ada ajak aku jumpa dia pada masa-masa akan datang, dia tanya "berani tak jumpa dia".. Then aku cakap "tak berani nak jumpa awk".. sbenarnya tujuan aku cakap macamtu, sebab aku tak mahu ganggu gugat hubungan dia dengan GF dia. Lagipun, aku tak suka BF aku kluar dengan eprempuan lain, jadi lebih baik aku jangan melakukan itu dengan BF orang. "buat baik berpada-pada, buat jahat jangan sekali". Cukuplah.. Itu pun dah cukup supaya dia rasa, aku takkan kembali ke suatu masa yang lalu. Cuma yang mampu aku lakukan ialah.. "persahabatan". Aku tak pernah memutuskan silaturrahim.. Takkan pernah..

Dia kata, dulu dia down. mental break down. tersangat2. dia kata dia lemah semangat. sampai dia sanggup tinggalkan aku. Sampai dia pergi tanpa sebarang berita. time kitorang final year dulu, tahun di mana dia betul-betul break down.

Aku kembali mengingati kisah silam.. aku tak pernah berpaling dari dia. aku tak pernah gagal untuk menerima dia seadanya. aku tak pernah cuba untuk menekan dia. Aku sentiasa ada.. sentiasa harap dia hadir.. sentiasa mengambil berat- sakit dia, makan minum dia, study dia, cuba bagi semangat.. Tapi.. Dia tinggalkan aku tanpa sebarang khbar berita, sampai satu masa aku pernah terfikir yang dia mungkin dah mati accident tapi takda orang yang bagitahu pada aku. Dan lebih mengecewakan aku yang menanti ni, dia akhirnya ada GF baru tanpa bagitahu pada aku yang kami putus.. Takpalah.. mungkin itu lebih baik untuk dia. Aku cuma doakan dia bahagia. Dan aku redha takdir yang telah Allah tentukan pada aku..

Kini, aku kembali berpijak di bumi nyata. Dan aku hubungi dia pada hari ini, cuma untuk menjadi insan yang terbaik lagi untuk dia, untuk ucapkan tahniah buat dia andai dia bertunang. Bagi aku, walau sepahit mana, kegembiraan dia patut aku raikan juga.. sebab dia adalah insan yang pernah aku sayang satu masa dlu..

Itu saja.. tanpa hati, tanpa cinta lagi, hanya kasih sesama manusia.. semoga dia sentiasa sejahtera...amin..   

Nauzubillah... Awal tahun 2009 ni dulu, aku pernah bermimpi dia bersama seorang perempuan "mengambil dan diambil kesempatan" di dalam kereta milik dia... Aku menganggap itu hanyalah mimpi, walau berhari-hari malah berminggu-minggu mimpi tersebut menjadi igauan aku.. Masa tu bagi aku itu mungkin hanyalah mainan tidur.. Tapi...

tak sangka... ia benar-benar terjadi... mimpi menjadi kenyataan... astaghfirullah... ya Allah... apa daya aku ya Allah....

Sebelum ni, aku kerap nasihat dia... jangan keluar berdua dengan perempuan bukan mahram kalau takda niat berkahwin.. jangan berfoya-foya... jangan busukkan nama keturunan dia yang baik tu sebab dia penah kata pada aku, tok nenek dia dulu dari keturunan orang kuat agama... Aku kerap kali nasihat dia.. aku cakap jangan keluar.. jangan keluar.... jangan keluar.... kalau nak keluar jugak, pergi jumpa mak bapak budak perempuan tu, cakap nak ada ikatan dengan perempuan tu.. Tapi seringkali aku nasihat, seringkali tu dia kata ok ok ok.. dia kata aku baik.. dia kata dia terima... dia kata tak salah kalau keluar pegi tempat ramai orang.. tapi syaitan tu ada kat tempat sunyi je ke? sejak bila plak dia tau syaitan takkan ada kat tempat ramai orang? bodoh..  tapi masalahnya, even dia kata dia terima hukum islam tu..tapi dia still buat.. dengan aku dia takkan dapat lawan kata-kata tentang agama kebiasaannya..

Tapi hari ini? Astaghfirullah... apa lagi yang boleh aku bantu...

Dia dah menjerumuskan diri dia sendiri...

Berdosa kah aku kerana sebagai kawan baik dia, aku gagal menarik dia..?

Aku dah berusaha....

Siap masa aku nasihat dia dulu, dia kata, aku berdendam dengan dia... dia kata aku cemburu sebab dia keluar dgn perempuan... dia kata aku ada hati dekat dia.... Dia ingat aku kemaruk ke nak berlaki, tambahan lelaki macam dia? Jauh panggang dari api...

Benda yang aku takuti benar-benar terjadi... mimpi aku 7 bulan yang lalu menjadi kenyataan... rupanya itu petanda...

Astaghfirullah...

ampunilah kesalahannya wahai Allah....

astaghfirullah... astaghfirullah... astaghfirullah....

aku sedih dengar berita ni... aku sedih sangat... kenapa dia begitu tegar menurut kehendak syaitan... astaghfirullah... astaghfirullah...

Ya allah.... apalah nak jadi... Ya Allah....

Ya Allah, tenangkan lah hati ku...

Alhamdulillah, adik aku yang dikuarantin kerana selsema babi a.k.a H1N1 telah beransur sembuh. Mendengar suaranya yang ceria, dan dia dah berselera untuk makan membuatkan aku lega. Dah tentu kedua ibu bapa aku lebih lagi lega.. Sejak adik aku kena H1N1, mak aku kelihatan sangat risau. Nasib baiklah ada kawan adik aku, Naufal yang tolong menjenguk2 adik aku kat perlis sana.. Dia yang tolong membelikan makanan, menyuruh makan ubat, membawa ke pusat kesihatan. Alhamdulillah,ada juga manusia sebaik dia.. lega, tak usah nak cakap.. Aku bersyukur pada Mu Allah..

Malam nanti, aku akan keluar makan dengan kawan karib aku sejak di sekolah menengah.. Dah 2 tahun kami tak berjumpa. Masing-masing terikat dengan komitmen dan masa yang ada untuk diluangkan bersama-sama memang tak mencukupi.. Dan sebenarnya, berpunca dari kesalahan aku juga, kerana aku terlalu memencilkan diri dengan kawan-kawan lama. Entah kenapa, aku di kala ini enggan untuk memikirkan persoalan yang bakal timbul apabila sudah berkumpul bersama-sama. Aku tak mahu menceritakan segala pekung di dada, dan untuk menipu dengan menceritakan segala yang indah2, itu tak mungkin akan aku lakukan lagi. Cukup sudah dosa silam..

Tadi, aku buka friendster.. Saja melihat-lihat friendster kawan-kawan lama. Dan dulu, satu rutin yang aku tak boleh tinggalkan ialah membuka frienster H. Dia yang pergi tanpa sebarang pesan. Dan membuat aku terluka tanpa aku ketahui apa salah dan silap aku. Tapi tak mengapa. Sekurang-kurangnya, kepahitan itu beransur-ansur sembuh, dan kenangan lama tidak lagi aku kenang. Bila teringat kenangan bersama, aku rasa seolah-olah imun, tiada apa perasaan lagi yang tinggal. Cuma mungkin ada perasaan itu, tapi jauh di lubuk hati. Dan dia sekarang pun dah bertunang dengan gadis pilihan dia. Aku doakan semoga dia sentiasa berbahagia sentiasa. 22 Julai yang lalu, birthday dia. Aku adalah wish birthday dia. Cuma, kali ini, aku taip sesuatu yang sangat ringkas. Dia membalas sms aku dengan nada ingin berbual panjang. Namun, aku segera menghentikan sms tersebut. Kebetulan, birthday dia sama dengan birthday kawan aku yang lain. Jadi aku send sms yang sama untuk kedua-duanya. Tiada lagi yang special, tiada lagi yang lain dari yang lain untuk dia. Aku melakukan itu, untuk tidak mengganggu pertunangan mereka. Bagi aku,aku hanya akan berusaha sekiranya masih ada ruang dan peluang, tetapi bila aku ketahui dia dah ada Gf dan sekarang ni merupakan tunangan dia, aku takkan lagi berusaha. Walau aku berusaha sekalipun, dia takkan pernah tahu sebab aku ada cara aku sendiri, cara yang introvert.. Tapi aku redha takdir Allah.. Usahalah sehabis daya, andai dia tak tercipta untuk aku dan hanya memilih untuk singgah sebentar di hati ini, aku redha. Sebab Allah telah menciptakan seseorang yang lebih baik dari dia yang telah pergi itu.. Apa sekalipun, walau apa sekalipun dosa yang telah dia buat pada aku, melukakan hati aku, namun kemaafan tetap ada buat dia, sebab sekurang-kurangnya dia penah membahagiakan aku. Aku cuma doakan dia bahagia dengan orang-orang yang dia sayang.

Ketika ini, aku hanya ingin menumpukan kepada pengajian aku. Aku ingin berjaya dalam hidup, menjadi anak yang baik kepada kedua ibu bapa aku, dan menyiapkan diri aku untuk seseorang yang tercipta untuk aku. Aku tak pernah berhenti berusaha, namun aku taknak melangkaui batas yang ditetapkan oleh syariat. Cinta yang dipenuhi dengan dosa, adalah cinta nafsu, dan tidak mengundang keredhaan allah. Di akhir sana nanti, hanya permusuhan yang akan timbul walau awalnya diselangi dengan penuh kasih sayang..kasih sayang yang palsu dan buta.. Aku harap, aku tidak tergolong dalam golongan yang apabila mencinta, cinta itu lebih dari perasaan cinta dan takut kepadaNya.. Mungkin masa itu belum tiba buat aku. Tapi aku yakin, masa itu pasti akan tiba, selagi dalam hati aku tiada sifat putus asa dan berprasangka kepadaNya..

Hari ni, aku contact dengan orang2 yang aku pernah mengimpikan untuk tidak lagi contact dia buat selama-lamanya. Aku ingin merendahkan ego, mengurangkan kelukaan dalam hati, dan belajar memaafkan orang lain. Aku tidak mahu menjadi jahat lagi. Aku nak berubah menjadi orang yang baik, dan lebih baik dari hari ke hari. Serasanya, tidak perlu untuk aku membalasi kejahatan dan perbuatan seseorang itu kepada aku walau apa sekalipun, kerana hukuman, balasan, biarlah Allah yang menentukan dan melaksanakannya, kerana itu lebih adil. Dan sesungguhnya Allah itu Maha Adil. Aku tak mahu dalam membalasi perbuatan orang kepada aku, aku melampaui batas dalam pembalasan itu, dan seterusnya menzalimi orang tersebut tanpa aku sedari. Sebab kebiasaannya, apabila diri dalam keadaan terasa dianiaya dan dizalimi, perbuatan dan keinginan untuk membalas sesuatu itu supaya setimpal adalah dipengaruhi dengan perasaan dan akal. Namun, seringkali ia membelakangkan kehendak iman, walau ada sekelumit kehendak iman didalam pembalasan itu, tapi seringkali itu juga ia tersasar dari landasannya.

Selepas ini, aku harap aku tidak lagi membalas perbuatan jahat seseorang pada aku. Walau hati sakit dan terluka sekalipun, biarlah, kerana berapa lama lagi dunia ini diperuntukkan untuk hidup? Tidak lama...... dan akhirat tu yang kekal abadi. Aku kena selalu mengingatkan diri aku.... 

Erm....diri, selalu lah bertenang.. selalulah bersabar dalam menghadapi setiap ujian...

Ya Allah..kenapalah tiba2 hati aku rasa tidak sedap..

rasa tidak tenang, tidak tenteram..

apakah sebenarnya yang membelenggu diri ini..

aku cuba merenung apa yang membuatkan aku rasa tidak sedap hati..

namun masih belum ketemu jawapan..

apakah sebenarnya yang aku fikirkan..