Aku, mungkin aku belum sepenuhnya mengenali siapa diri aku. Cuma semenjak dua menjak aku berkongsi kisah hidup dengan dia. Berkongsi suka dan duka. Walaupun hanya berkongsi masalah. Dapat aku rasakan bahawa aku tidak mengenali diri aku berbanding dia. Dia begitu banyak menceritakan kelemahan dan kekurangan diri dia kepada aku. berbanding aku yang tidak berkongsi apa-apa mengenai diri aku kepada dia. Aku lebih membiarkan dia judge siapa diri aku yang sebenar. Dan betul sangkaan aku, begitu banyak pujian yang diberikan kepada aku, insan yang sebenarnya begitu banyak kelemahan dan keburukan ini. Dia kata aku cukup kuat menghadapi keperitan masalah berbanding dia. Sedangkan adakah dia sebenar-benarnya mengenali aku? Aku tak salahkan dia, kerana perkenalan kami pun hanya terbatas melalui layar internet. Apapun, sebenarnya, diri aku penuh dengan konflik. Cuma aku tidak suka terus-terusan mengambil berat akan setiap masalah yang membelenggu diri ini. Biarlah masa saja yang menentukan jalan penyelesaian bagi setiap malasah. Itulah aku. Aku tak mahu dilihat kurang kuat, sedangkan realitinya memang aku lemah di dalam dan aku cuba lari dari masalah. Andainya aku terus berduka untuk setiap masalah yang aku hadapi, tiada apa lagi kegembiraan yang akan muncul dalam hidup ini. Juga tiada lagi ketenangan yang terlihat di wajah ini. Hanya wajah murung yang akan menghiasi diri aku. Bagi aku, melarikan diri dari masalah adalah lebih baik berbanding membiarkan orang-orang yang aku kasihi di sekeliling aku terbeban dengan sikap aku nanti. Apapun, kehadiran dia dalam hidup aku semenjak dua menjak ini menceriakan aku dan yang paling penting dia menunjukkan kepada aku betapa kurangnya aku berbanding dia. Walaupun dia sakit, tapi hanya fizikal nya yang sakit, bukan rohani nya. Tapi aku? Walaupun aku dilihat sihat, tapi rohani aku minta diberi pengisian. Memang aku telah mengisinya dengan ad-din Allah, tapi mungkin aku belum cukup khusyuk dan tawadhuk dalam beribadat. Entahlah. Aku tidak mahu berterusan memikirkan tentang ini. Cuma aku gembira mengenali dia. Dia cukup kuat semangat. Entahlah. Tak tahu kenapa aku harus merasakan perasaan ini. Apapun aku menghargai dia sebagai kawan dan tanpa dia sedari, dia sebenarnya memberikan ruang pada aku untuk terus menginsafi diri. Sepanjang 23 tahun hidup, aku banyak mengenali diri ini daripada dia. Sesuatu yang aku tak pernah terpikir untuk berpikir seara serius mengenainya.

1st - Aku sangat-sangat suka makan ayam. Dia pun sama. Huu. Daging tolak ketepi apatah lagi ikan? Huu. Tak tahan makan ikan. Aku hanya akan makan ikan andainya betul2 dah takda apa2 makanan dalam peti ais, termasuk kalau dah takda telur. Huu. Memang dari azali kot aku suka makan ayam. huhu.

2nd - Aku pakai jam tangan di tangan kanan. Satu lagi persamaan antara kami.

3rd - Susahnya untuk aku memperoleh kawan lelaki di alam realiti. Mungkin kerana sifat pemalu yang ada pada aku. Tambahan lagi, aku seorang yang serius. Mungkin itulah punca2 kenapa aku gagal memperoleh kawan lelaki. Huu. Dan yang pasti, aku banyak mengenali lelaki di alam siber. Mengenali dan kemudian baik. Andainya aku mempunyai bf, hanya dialah satu2nya lelaki bukan mahram ada dalam hati aku.

4th - Aku penah tinggal dengan babysitter&nb sp;di bukit setongkol sedangkan dia tinggal di cenderawasih. Dekat dan satu kawasan. Walaupun tak penah berjumpa, maybe penah berjumpa kot masa kecikl-kecil dulu? Wallahu alam bissawab.

5th - Aku lebih suka menyorokkan identiti aku yang sebenar walaupun di depan mak ayah aku. Dalam beribadat, aku seboleh-bolehnya tidak mahu orang lain tahu apa yang aku lakukan. Aku tak mahu timbulnya riak di dalam diri. Begitu juga dia. Dia pergi ke masjid, keluar sambil membawa kopiah di dalam kocek. Apabila jiran bertanya, dia hanya mengatakan yang dia ingin pergi ke kedai. Adakah itu suatu pembohongan? Yang pastinya. Jelas, sifat menunjuk2 itu tidak ada dalam kamus hidup.

6th - Aku sukakan kedamaian dan keindahan pantai untuk menenangkan fikiran. Begitu juga dia. Cuma rumah aku berjauhan dari pantai dan terbatas untuk ke sana hanya apabila abah ada seminar atau sekadar pergi bercuti. Sedangkan dia memang berasal dari negeri yang mempunyai pantai terbentang luas- Pahang.

Itu lah sebahagian dari persamaan dan sedikit perbezaan yang membuatkan aku mencemburui dia. huhu. Jam baru saja menunjukkan pukul 5.17 petang. Tadi pukul 3.31 petang, dia cuba untuk menghubungi aku tapi aku tak angkat sebab tak sedar. Lagipun di waktu tu aku sedang bz mengemaskan apa yang patut untuk di bawa ke gombak. Erm, tak lama selepas itu, msg dr dia pun masuk. Dia minta maaf sebab mengganggu aku. Ntahlah, aku tak rasa begitu. Mungkin dia seorang yang sensitif. Maafkan aku. Aku suka dia call. But aku tak boleh bercakap betul dengan dia sebab aku gemuruh. gemuruh? Dah lama aku tak menggunakan perkataan itu. Huu. Ntahlah, semalam, tiba2 dia call, untuk memberitahu aku bahawa dia disconnected dari internet. Dan dia cuba berkali-kali untuk connect balik ke internet, tapi tak berjaya. Sebab itulah dia call aku. Mulanya aku teragak-agak untuk menerima panggilan itu disebabkan gemuruhnya hati pd waktu itu. Tapi akhirnya, aku refuse and terima juga call dia. Mulanya call, huuu, aku tak tahan nak gelak atas sebab yang aku sendiri tak pasti. Yang pasti entahlah, dia lebih tenang berbanding aku yang asyik nak buat muka toya macam dia cakap. Huu. Grrrrr. haha. But then, dia dapat juga connect after 1jam lebih berusaha. Kesian dia. Terharu betul aku. Dia cuba nak connect sampaikan dia call tm net centre pasal masalah itu. Aku bukannya apa, aku rasa macam menyusahkan dan membebankan dia terpaksa bersusah payah macam tu sedangkan dia sakit. Entahlah. Apapun aku betul-betul menghargai tindakan dia..